Болезненное восприятие критики и ошибок

Обратная связь — очень полезная вещь, однако далеко не все умеют адекватно ее воспринимать. Наверняка вы сталкивались с теми людьми, которые обижаются даже не на резкую критику, а на довольно безобидные высказывания. Вот основные причины такого поведения.

Нарциссизм

Человек нарциссического склада живет иллюзиями о своей идеальности. Он пытается переубедить себя в том, что у него нет изъянов, что он не способен допустить даже мелкую оплошность. Когда же кто-то указывает ему на ошибку или напоминает, что он неидеален, то это вызывает бурную негативную реакцию, да еще и подкрепленную чувством стыда.

Например, нарцисс рассказывал вам, как он долго искал материал для своего проекта, сколько библиотек обошел и т.д. А вы сказали, что все эти данные размещены на одном интернет-ресурсе: причем, без злого умысла и без критики. Однако у собеседника это вызвало негативную реакцию, поскольку предложили легкий вариант, до которого он сам не додумался. Ему стыдно от того, что он такой несообразительный, и он одновременно зол на вас, что вы увидели его оплошность.

Низкая самооценка

Вариант, противоположный предыдущему, ведь там наблюдалась завышенная самооценка. Человек с низкой самооценкой так устал чувствовать себя ничтожеством, что не может вынести тех ситуаций, когда его самооценка падает еще ниже, поэтому бурно реагирует на критику.

Например, подруга сделала укладку, вы ей сделали комплимент, но добавили, что по ее типу лица ей бы больше подошел другой вариант прически. И она серьезно обижается на ваше высказывание, поскольку в ее понимании вы сказали: «Ты некрасивая, тебя не спасет никакая прическа».

Самоедство

Есть люди, у которые присутствует очень жесткое эго. Они создают впечатление крайне самоуверенных личностей, но на самом деле осведомлены о своих недостатках и даже склонны приписывать себе несуществующие «дефекты». Их внутренний критик не выключается, поэтому вы никогда не знаете, когда сможете нащупать болевую точку такого человека. Во всем он видит подтверждение того, что он плохой, что не может сделать что-то нормально и т. д.

Например, женщина жалуется на то, что находится в отношениях с абьюзером. Вы ей рекомендуете расставить очки над «i» и покончить с токсичными отношениями, призывая ценить и уважать себя. Но как ни странно, она реагирует болезненно на такой правильный и безобидный совет. А все потому, что она сама себя презирает за то, что ей не хватает смелости и решительности поступить так, как нужно.

Перфекционизм

Есть люди, которые предъявляют завышенные требования и к себе, и к окружающим. Они пытаются каждое дело довести до совершенства, поэтому предвзято относятся к себе в первую очередь. Когда что-то выходит неидеально, то они злятся и раздражаются.

Например, вы попросили мужа почистить ковер. Потом выяснилось, что он не использовал специальное средство бытовой химии, которое бы упростило работу. «Почему ты не спросил? Я бы тебе сказала, где у нас находится средство», — говорите вы и сталкиваетесь с агрессией в свой адрес. Ведь супруга и так не устраивало качество его работы, а вы «добили» его тем, что еще и упрекнули в том, что он к вам не обратился за помощью и подсказкой.

Невозможность выносить чужой дискомфорт

Некоторых людей в детстве воспитывали так, чтобы они были удобны другим. Поэтому их цель — это угодить окружающим, даже если это ущемляет их интересы. Им важно, чтобы всем вокруг было комфортно. Любая критика воспринимается такими людьми так: «Какой ужас, мною недовольны». Им даже физически может стать плохо от осознания того, что кому-то дискомфортно рядом с ними.

Например, человек сдал проект начальнику. Босс сказал, что все в целом хорошо, но он кое-что подправит. Сотрудника это очень сильно огорчает, ведь он выполнил работу так, что начальству придется что-то доделывать. А это значит, что он доставил дополнительные трудности. От осознания этого человек начинает сильно переживать, нервничать и «делать из мухи слона».

Незащищенность и ранимость

Есть такие люди, которые склонны все близко принимать к сердцу. Обычно так происходит вследствие какой-то психологической травмы. Когда человек как будто теряет почву под ногами, как будто с него «сдирают кожу», и он превращается в сплошной натянутый нерв.

Напоминание или упоминание любого болезненного эпизода из прошлого вызывает бурную реакцию, поскольку причиняет дополнительную душевную боль.

Например, девушка раньше была полной, потом похудела. Однако внутренняя уверенность в себе у нее так и не появилась. И когда кто-то во время разговора, увидев другую девушку в теле, комментирует ее лишний вес, то первая воспринимает это как будто на свой счет.

Что делать

Если вы болезненно реагируете на критику, то вам нужно:

• поработать над формированием адекватной самооценки;
• проработать душевные психологические травмы.

  

В противном случае вас будут ранить и задевать даже самые безобидные и невинные высказывания людей, что усложнит общение с окружающими, социализацию.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Почему так сложно воспринимать критику?

Автор статьи: Елена Ленсу (Психотерапевт).
Специализации: организационное консультирование, долговременная терапия, работа с травмой, сексология.

---

Бизнес консультант, ex.HRD Pravo.Tech и Rocket10. Автор статей и преподаватель онлайн-курса «IT-Recruiter» в OTUS.

Почему важно думать и говорить об этой теме, работа состоит из взаимодействия с другими людьми, а это ведет к тому, что люди будут критиковать и выражать иногда недовольство. Важно понимать, почему так сложно принимать критику, почему даже развивающую обратную связь иногда слышим как критику, и как это в себе можно изменить.

Критика — указание только на недостатки в том, что было сделано.

Не путаем критику с обратной связью, обратная связь в отличии от критики состоит из позитивных подкреплений, разбора негативных проявлений/действия и мотивации. Перечислим основные причины болезненной реакции на критику. Проявления не взаимоисключающие, и могут жить в вашей многогранной личности вместе.

1) Низкая самооценка

Внутренний лозунг: “Я недостаточно хорош!”

Самооценка это то, как мы оцениваем и воспринимаем сами себя, возможности, место среди других людей.

Этимологически происходит от латинского aestimare, что значит «возлагать ценность», т.е. какую ценность в себе видим. Когда присутствует концепт «я хороший» — «хорошо, что я есть», это устойчивая самооценка. Мысль в голове: «Большинство из того, что делаю, более-менее хорошо.». При низкой самооценке, нет устойчивого концепта я.

Базовая мысль: “Я не достаточно хорош, все что делаю плохо”.

Реакция на критику: критика и замечание опускает человека еще ниже. Из-за выработанной привычки уничижать себя, невозможно вынести ситуацию и мысль о том, что может быть иначе, никак не может сформироваться позитивное мнение о себе. То есть даже, если человеку будут говорить: “Ты молодец”, “Все круто”, долгое время человек не будет в это верить и принимать.

Люди с низкой самооценкой склонны избегать признания собственной роли и ответственности в проблемах.

Эмоции: печаль, грусть, беспомощность.

2) Синдром самозванца

Внутренний лозунг: “Я недостаточно хорош? Все об этом узнают”

Синдром самозванца — достижения, результаты и вообще все, что окружает, ощущаются как незаслуженные, доставшиеся не благодаря личным усилиям и труду, а появившиеся только из-за сумасшедшего везения, случайных совпадений или сами собой.

Человек отрицает свою роль и влияние на ситуации. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх: “а вдруг разоблачат?”

Синдром самозванца сильно связан с тревогой и ужасом неудачи. Когда человек старательно трудится, чтобы его не поймали, а это усиливает и парадоксально увеличивает уверенность в том, что он самозванец.

Реакция на критику: Критика заставляет сжиматься человека в ужасе, появляется постоянная тревога разоблачения.
Ненависть к любым замечаниям, даже корректным, потому что в этот момент проносится мысль, которая вызывает постоянную тревогу разоблачения: «Сейчас они всё узнают… Ну вроде не заметили, ладно тогда в следующий раз, точно узнают» или «Сейчас они увидят, что ты ничего не знаешь. В следующий раз тебе так не повезёт».

Критика интерпретируется только в одну сторону в ту, которая является по-настоящему важной, то есть только в негативную.

Эмоции: страх, ужас, тревога

3) Неумение выносить чужой дискомфорт

Внутренний лозунг: “Кому-то неприятно и это все из-за меня!”

Удобные люди, это люди у которых нет личных границ и они стараются сделать так, как комфортно всем. Воспитание таких людей идет в парадигме — нельзя доставлять дискомфорт, показывай результат. Такие люди почти полностью отказались от своих потребностей, чувств, желаний и планов, от себя.

Обычно реализуют желания мамы, папы, мужа, жены, детей, начальников, коллег- только не свои. Чтобы случайно не помешать кому-то или не стать виновником чей-то неудачи.

Реакция на критику: “Я все испортил, из-за меня теперь человеку сложно и неприятно, он испытывает дискомфорт».

Фокус тут на других людях, на их стабильности и благополучии, на заботе о комфорте других, полное игнорирование себя. Ощущать себя виноватым бесконечно сложно, поэтому для таких людей это болезненно и неприятно.

Чувства: вина, страх, печаль, бессилие, беспомощность.

4) Нарциссизм

Внутренний лозунг: “Сейчас объясню, почему не правы!”

У каждого человека есть нарциссическая часть, она помогает поддерживать самоуважение.

Люди у которых есть перекос в нарциссическую часть, не чувствуют собственное “я” и строят восприятие себя из оценки других. Угроза подтверждению внешнему всегда равна угрозе внутреннему хорошему «Я».

Реакция на критику: Вызывает ярость и бессилие, потому что это не негативная оценка, а удар по внутреннему “Я”. Появляется ощущение дефектности, и все могут ее увидеть и узнать.
Вместо замечаний, такой человек слышит, что он не полноценный.

Основные эмоции: ярость, которая прикрывает стыд (стержневое чувство при нарциссизме. Нарциссизм питается иллюзией об отсутствии неудач, что избегать стыд).

5) Перфекционизм

Внутренний лозунг: “Как я мог об этом НЕ подумать?”

Перфекционист — это человек с ощущением того, что он достаточно хорош. Смысл жизни — постоянная погоня за совершенством. Постоянное стремление к несуществующему идеалу. Существует обманчивое ощущение, что достигнув (несуществующего) идеала, все станет хорошо.

Реакция на критику: Перфекционист сталкивается со своим несовершенством, и в этот момент возникает ужас, тут пропадает возможность быть “достаточно хорошим”. Это невыносимо больно, жить без такой иллюзии — невозможно. Внешняя критика для перфекциониста невыносима, а внутренней он сам себя постоянно изводит:«КАК ошибка! Я не идеален. Если ошибка появилась, значит я недостаточно хорошо старался.»

У нарцисса и синдрома самозванца внешний фокус— «все узнают», у перфекциониста — он на себе: «Я знаю, что есть ошибка и это невыносимо мучительно, все равно, что думают другие».

Эмоции: ужас, разочарование, беспомощность.

Психологическая травма

Нельзя не сказать, о психологической травме – это эмоциональное потрясение, которое сопровождается сильнейшими переживаниями, эмоциями.

Структура «нормальной», непроизвольной реакции психики на опасность которую нельзя избежать — «иммобилизация». Травматические симптомы являются результатом «замораживания» остаточной энергии, которой не нашлось выхода и разрядки, — это напряжение остается в психике.

Человек начинает неосознанно стремиться к такому же травматическому опыту, чтобы освободить и разрядить эту энергию.

Та часть психики, которая «Я», становится очень хрупкой, либо перестает толком развиваться. Хрупкого и не ресурсного «Я» не хватает на обработку входящих негативных сигналов, и они снова наносят повреждения. Иногда сопоставимые по размерам с оригинальной травмой.

Есть много способов, как с этим работать и жить… об этом мы расскажем в новых статьях.

А пока вы можете начать рефлексировать, задача рефлексии — максимально точное определить свои феномены и взаимосвязи, а также найти опоры.
Лучший способ не включаться на критику — это найти внутренние опоры. Опора — то, что дает ощущение устойчивости, надежности, а значит — безопасности.

Какие опоры бывают:

• контакт с собой (медитация, массаж, понимание эмоций, готовка, рисование, все что помогает вам не бежать и достигать, а понять, что нужно вам)
• люди
• дом
• тело
• ритуалы

Чек-лист для успокоения

• комфортно ли я сижу (устойчиво на стуле, ноги упираются в пол)
• спокойно ли я дышу
• что чувствую
• отделяю ли критику от своей личности
• критика НЕ ОЦЕНКА МЕНЯ
• неконструктивные слова отскакивают от меня
• подумай, что обидчику сейчас гораздо тяжелее, чем мне, посочувствуй и отпусти его с миром
• слышу ли я конкретные кейсы, или только обобщения
• я в позиции взрослого
• все свои мысли и описать все свои чувства на бумаге, прежде чем отвечать

Что вы чувствуете? Что вы думаете? Выплесните это на бумагу, а не на человека

2 самых важных вопроса:

1) Что происходит со мной в данный момент?

-что делаю?
-о чем думаю?
-что чувствую?
-как дышу?

2) А чего же я хочу?

Остались вопросы? Задайте их на бесплатном онлайн-вебинаре, в рамках которого наш преподаватель подробно расскажет о курсе.

Определить источник критики

Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.

Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария «никчемная профессия» или «уродливое лицо»? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика, и уважающий вас человек никогда не будет разбрасываться такими жестокими формулировками.

Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива. 

Когда источник критики установлен и вызывает у вас доверие, подумайте о том, в каких отношениях вы с человеком, который вас критикует, и как часто он это делает. В ситуации с работодателем критиковать вашу работу — его задача. Коллеги часто критикуют нас тогда, когда мы боремся за зону ответственности и пытаемся договориться об иерархии в кризисные рабочие моменты. Родители и старшие родственники часто критикуют нас иерархически и по привычке — еще с момента, когда учили нас завязывать шнурки. И работа с их критикой — это работа по установке личных границ. Партнеры и друзья через критику говорят о личных границах и сообщают пожелания в отношениях, настаивают на своих предпочтениях и нередко хотят нас изменить — здесь важно, чтобы критика никогда не перетекала в споры «кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях. Источник критики нужно обязательно принимать во внимание для успешного выполнения следующего шага.

Отделить эмоциональное от рационального

Критиковать — это отдельное искусство деликатности и такта, которое не развито в отечественной публичной сфере. Этому не учат в школе и университете, еще реже конструктивной критике можно научиться на работе: многие люди на руководящих должностях злоупотребляют сложившейся иерархией и патологически неправильно общаются с людьми, которые от них зависят. Другие не умеют строить общение, кроме как в пассивно-агрессивной форме, которая противоречит идее конструктивной критики.

Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.

Далеко не все наши собеседники могут составить корректную фразу «Меня обижает, что ты часто опаздываешь», зато готовы давать резкие замечания о нашем поведении в бескомпромиссной и саркастичной форме: «Ты, как всегда, кстати». Обидеться на такое очень легко, если принимать эмоциональную часть послания на свой счет, но страдать от такой обиды будет чаще всего критикуемый. Поэтому если критика сообщается вам в эмоционально неприемлемой форме (крики, ругань, агрессивные нападки в присутствии посторонних, обидные замечания), обязательно проговорите это со второй стороной.

Не защищаться, а задавать вопросы

Два главных метода в общении с критиком — уточняющие вопросы и фиксация на деталях, они помогают разобрать часто с первого взгляда категоричное послание на составляющие, с которыми можно работать. «Ты сделал совершенно не так, как я говорил» — критика неподробная, которая не дает возможностей для роста, исправления ошибок и ничего не объясняет. В идеале же критика должна стать инструкцией — готовыми рекомендациями, направленными на результат, которые можно начинать воплощать прямо сейчас.

Помогите вашему собеседнику раскрыть неясную формулировку и дать общий комментарий, ведь вся критика нужна, чтобы что-то улучшить: рабочий результат, личные отношения, эмоциональный климат. Что можно было бы сделать иначе? Где начался сбой? Как достичь лучшего с такими ограниченными ресурсами? Как преодолеть следующий кризис быстрее? Все эти вопросы помогают перенести внимание с выяснения отношений на практическую сторону: как прямо сейчас можно исправить то, что уже случилось, и имеет ли это смысл. Подробными и наводящими вопросами мы переводим внимание с ошибки на методы ее исправления, а главное — на то, возможно ли исправить эту ошибку и как относиться к негативному результату, как не повторить его в следующий раз.

Очень часто нас критикуют не за реальную ситуацию, а в ответ на совершенно другие действия, и уточняющие вопросы помогают это прояснить. В близких отношениях критика мелочей нередко используется, чтобы получить эмоциональную разрядку. Часто бывает, что руководители не умеют объяснять задачу, а потом склонны винить сотрудников в самодеятельности. Если это рабочий разговор, всегда держите под рукой ручку и бумагу, задавая уточняющие вопросы и записывая замечания коллег и руководства. Концентрируйтесь на действиях, которые от вас ждут, и на деталях, которые помешали эффективному выполнению работы. Вместе обсуждайте, как преодолеть эту же проблему в следующий раз.

В момент такого двустороннего диалога не только уходит нервозность, но и может вскрыться системная менеджерская проблема: неэффективный расход времени, нереалистичные цели, неясность разделения функций и полномочий. Независимо от выбранного метода руководства, рабочий комментарий должен всегда быть направлен на улучшение рабочей ситуации, а не на коррекцию вашего характера, поведения и внешнего вида.

То же касается и личных отношений. В эмоциональном замечании «Почему я снова должна делать это одна?» есть запрос на помощь и участие, но постановка вопроса в виде претензии часто мешает нам это видеть. Как я могу тебе сейчас помочь? Чего ты от меня сейчас ждешь? Может быть, есть что-то еще, что тебя расстраивает? Это вопросы, которые помогают нам понять ожидания другого человека и сдвигают фокус с недовольства друг другом на диалог, где ответственность разделяется на двоих, а все дальнейшие действия становятся предметом общих договоренностей.

Обратить внимание на выбор слов и контекст критики

Мотивация критиковать нас может быть разная у каждого человека в зависимости от природы наших связей. Для коллег и начальства это логичная часть обратной связи, для родственников — возможность позаботиться, для детей — попытка обозначить свои границы. Каждый критик выберет свои формулировки и свою ситуацию для этого. 

Попытайтесь донести до окружающих, что подвергать критике вашу работу или конкретную ситуацию всегда лучше в личном разговоре. Оценочные прилагательные — «поверхностный», «плоский», «примитивный», «неэффективный» — на деле всегда проигрывают рекомендациям и катастрофически понижают мотивацию меняться к лучшему. Короткие и обрывочные отзывы всегда хуже подробных — закладывайте время на встречах для обстоятельного критического разбора, особенно если работа трудная и вам необходим взгляд со стороны. Детальный анализ одного параграфа текста, одних переговоров, одной встречи, одной таблицы, одного разговора всегда дает больше практической пользы, чем общий коллективный разговор. Если вы слышите критику в свой адрес и хотите использовать ее себе во благо, вежливо настаивайте, чтобы она была подробной.

Помните также, что часто критиковать нашу работу могут люди (заказчики, коллеги, боссы), не имеющие никакого понимания, что им на самом деле нужно. Поэтому перед началом работы с новыми людьми или сложным заданием попросите подробный план, утвердите его предварительно и двигайтесь по нему без отклонений. Или попросите четкие референсы — понятный образец для подражания, на который легко равняться. Если в коллективе есть свод правил, апеллируйте к нему, защищая свою точку зрения.

Если же в личных отношениях не хватает каких-то базовых договоренностей о деньгах, свободном времени, общем досуге, воспитании детей, работе, распределении обязанностей, сексе, постоянная критика от партнера — сигнал того, что пора начать давно необходимый диалог. Подумайте о глубинных мотивах близких людей: непомытая тарелка, постоянно включенный телефон, длинный рабочий день, забытая покупка из списка никогда сами по себе не являются причинами для критики, тем более системной.

Выработать общий порядок действий

Бессмысленно критиковать то, что невозможно улучшить, или обесценивать другого человека согласно своим предпочтениям. «Тебе не идет короткая стрижка», «Почему ты говоришь так медленно?» и «У тебя нет математических способностей» — это не критика, а обидные замечания. Стрижка уже короткая (и она у другого человека, а не у вас и не обязана вам нравиться), человек разговаривает так, как разговаривает, а по мановению руки коллега не превратится из гуманитария в математика. Критикуя других, нужно всегда помнить о том, что есть вещи, которые критикуемый изменить не в состоянии.

Принимая же критику, нужно задумываться о том, за что вас критикуют: за конкретный результат или за вашу личность, внешность и взгляды. Отделите предпочтения других от того, что вам подвластно и что вы можете изменить. Звук вашего голоса, тип фигуры и способности — величина постоянная, и критика не должна основываться на них. Если вы учитесь, привыкайте задавать наставнику вопросы о том, что сделало бы вашу работу полной. Если работаете, придумайте действенную систему критики и поощрений, которая работает именно с вами. Если критика поступает от подчиненных и коллег, это часто сигнал того, что вам, несмотря на более высокое положение, есть в чем работать над собой, — и регулярным простым давлением ситуацию не решить. Не бойтесь использовать сказанное в ваш адрес как старт для личных изменений: в делегировании власти, переговорах, более понятных инструкциях для подчиненных. То, что многие люди зависят от вас, не означает, что вам никогда не надо меняться или не нужно идти им навстречу.

Золотое правило реакции на критику — не отвечать моментально — срабатывает и в случае горизонтальных, и в случае вертикальных отношений. Не отвечайте на рабочие письма первое, что приходит в голову, не критикуйте других на сильных эмоциях или в плохом настроении, старайтесь перенести критический разговор на удобное вам время, когда вы спокойны, а не тревожитесь. И помните, что критика никогда не может быть направлена в пустоту: исходя из нее, всегда можно учиться новому, найти новое решение или попробовать неочевидный метод в отношениях или работе.

Понимать, что ты уязвим, можешь ошибаться, но стремишься к лучшему — первый этап на пути принятия часто трудной и неудобной критики. Осознание уязвимости и неидеальности как раз и помогает перестроиться с постоянной обороны и самооправдания за недочеты на начало совместной работы с окружающими по улучшению своих действий. Ведь критика — это обратная связь и потраченное на сотрудничество с вами время, за которое в любом случае стоит быть благодарным, даже если отношения себя исчерпали. Если критика со стороны систематически расстраивает вас настолько, что рациональное зерно в ней не находится, а критический разбор раз за разом оставляет ощущение раздавленного достоинства — это хороший стартовый запрос, с которым можно работать в компании терапевта. 

«Тебе не идёт это платье!», «Вы допустили ошибку в этом отчёте!», «Твой борщ невкусный!» — вряд ли среди нас найдётся хоть один человек, кому не доводилось выслушивать нечто подобное. Критика – словно вездесущий вирус, абсолютно везде. Родители и супруги, руководство и коллеги, друзья и родственники словно считают своим долгом сказать нам что-то неприятное.

Как правильно реагировать на критику? В этой статье приведены общие советы, а также правила восприятия обидных слов в конкретных ситуациях: на работе и в семье.

Конструктивная и деструктивная критика

Для начала изучим феномен критики и рассмотрим её разновидности. Критика – это анализ, оценка человека целиком или его определённых черт: внешность, характер, поведение. Кто-то понимает под критикой прямолинейность и гордится ей, а кто-то под её прикрытием говорит гадости собеседнику чисто из антипатии или негативного к нему настрою в текущий момент.

Адекватный ответ на критику зависит от того, к какому виду она относится. Важно различать сущность и цель критики, чтобы выстроить грамотную реакцию.

В зависимости от запроса критика бывает ожидаемой, когда мы сами попросили человека высказаться, и непрошенной, когда она прилетает, как гром среди ясного неба. В зависимости от её эффекта она бывает деструктивной и конструктивной. Рассмотрим каждый вид отдельно.

Ожидаемая конструктивная критика

Самый вкусный и, к сожалению, самый редкий вид. Мы обращаемся к человеку, в экспертности которого уверены, и просим у него оценку по определённому вопросу. Например, молодой художник или писатель показывает свой труд старшему товарищу, и готов получать от него замечания и рекомендации. В бытовом плане мы можем обратиться, например, к мужу, подружке или маме с вопросом о новом платье или причёске. Здесь на плечах человека, к которому обратились за критикой, лежит огромная ответственность. С одной стороны, он бы и высказался, но с другой стороны, он не хочет обидеть вопрошающего. Чтобы получить максимальный эффект от этой критики, важно заранее договориться, что она будет принята спокойно.

Непрошенная конструктивная критика

Даже здравая критика может быть принята болезненно, если подаётся без запроса. И сверхценные советы пропадут впустую, если их адресат будет ошеломлён и автоматически выставит защитные границы. Он и слушать не будет, а только гневно отреагирует, и будет прав, потому что критика без запроса есть нарушение личных границ, а это по меньшей мере невежливо. Если уж очень хочется поделиться своими великими знаниями и направить человека на путь истинный, для начала не помешает поинтересоваться у него, согласен ли он принять порцию пользы, и оставить ему право на отказ.

Деструктивная критика

Она подаётся без запроса: вряд ли кому-нибудь в здравом уме захочется послушать про себя гадости. А ведь именно на них и основана негативная критика, цель которой не наставить адресата на путь истинный, а просто унизить его. Поток оскорблений и насмешек действует разрушительно, не каждая самооценка выдерживает такой удар. Здесь нет никакой пользы, один вред для адресата. Лишь только грубый критикан чувствует облегчение и радость, когда искупал собеседника в грязи.

Восприятие критики зависит от многих факторов, и определяющие среди них – это её цель, вид и отношение к говорящему. Часто наиболее остро мы реагируем на критику от близких людей, потому что ждём от них поддержки и понимания, а не вот этого всего.

Почему некоторые люди реагируют остро и болезненно на критику?

Если проанализировать, как люди воспринимают критику, обнаружится несколько разных стилей поведения. Кто-то умеет спокойно реагировать, а кто-то загорается как спичка от малейшего замечания. Как же можно объяснить слишком острое, неадекватное восприятие?

Для того, чтобы разрешить человеку говорить и думать всё, что ему вздумается, нужны крепкие личные границы. Их можно сравнить с забором, через который злопыхатель не может перекинуть обидное замечание. Люди с прочными личными границами живут по принципу: «Собака лает, караван идёт».

Болезненное восприятие критики характерно для тех, кто не уверен в себе. Они и без критики недовольны собой и старательно выискивают в себе недостатки. Если же они услышат что-то неприятное, они начинают яростно защищаться, доказывая собеседнику и себе, что он не прав.

Если в жизни людей присутствуют постоянный стресс и психологические травмы, они превращаются в комок тревожности. Однажды испытав предательство, они не доверяют окружающему миру. Их можно сравнить с испуганным ежом, который группируется в колючий шар.

Чтобы перестать реагировать на критику излишне остро, таким людям нужно разобраться с собой, своими травмами и страхами. Лучший помощник здесь – профессиональный психолог, который с помощью правильных вопросов направит мышление на продуктивное русло.

Восприятие критики, как правильно реагировать?

От неадекватного восприятия критики переходим к адекватному и рассмотрим, как правильно поступать, если до нашего слуха доносятся замечания и рекомендации, ожидаемые или непрошенные. Наиболее просто реагировать на конструктивную критику по запросу. Брать ручку и бумажку, записывать и задавать вопросы с целью раскрытия темы. Здесь критика превращается в увлекательный урок от старшего и опытного товарища, и остаётся только порадоваться возможности впитать его мудрость.

Что же до непрошенной критики, будь она хоть трижды конструктивна, адекватное реагирование здесь проблематично. Протест, гнев – вполне объяснимые реакции на попытки проломить личные границы. Однако мы живём в цивилизованном обществе, где не принято бить по лицу в ответ на грубые замечания, даже если очень хочется. Что же делать вместо этого?

Глубоко подышать, вежливо поблагодарить и постараться как можно быстрее свернуть разговор на другие темы или вовсе закончить беседу, гордо удалившись. Пожалуй, это самое адекватное восприятие критики из всех возможных. Оно не предполагает продолжения разговора, который может превратиться в перепалку.

Прочувствовать границу между собой и критиканом. Люди с живым воображением почти осязаемо представляют себе стеклянную стену, через которую никак не может пробраться грубиян.

Мысленно вернуть замечания говорящему. Помнить, что он говорит преимущественно о себе. О том, что он грубый и неотёсанный всезнайка, который попросту не может умолчать в нужном месте. О том, что у него дурное настроение и ему жизненно необходимо сорвать его на невинной добыче. О том, что у него личная антипатия к объекту критики, и с этим он ничего не может поделать.

Горячо согласиться с говорящим. Это вариант для троллей, которые не могут отказать себе в удовольствии созерцать обескураженное лицо критикана. Он-то собирался довести оппонента до белого каления и наблюдать за его злостью. А тут не просто благодарность, но и горячее согласие с гадостями!

Оставлять последнее слово за собой, даже если не произносить его вслух. Критика личности, одежды, поведения, характера всегда носит рекомендательный, а не принудительный характер. Конечный выбор за адресатом. Он может или следовать высказанным рекомендациям, или отвергнуть их.

Важно уметь воспринимать критику в свой адрес так, чтобы никто не пострадал. Ни говорящий, ни слушающий.

Упражнения на адекватное восприятие критики

Научиться воспринимать критику адекватно можно. Это происходит не сразу, а с тренировкой. Можно сравнить с физическими упражнениями, где количество подходов постепенно увеличивается, и вместе с ним улучшается общее состояние организма.

Какой же тренинг годится для повышения толерантности к критике?

Дневник достижений и/или благодарностей. Это поможет повысить самооценку, и вместе с ней укрепить личные границы. Если человек уверен в собственной ценности, он не верит тем, кто пытается его разубедить. Он не бросается на защиту себя, потому что не видит в этом необходимости.

Формирование позитивных установок на восприятие критики. Их полезно записать и разместить так, чтобы они постоянно попадались на глаза. Например, наклеить на холодильник или записать в заметки на телефоне. Установки должны метко отражать слабые места. Если личные границы недостаточно крепкие, можно записать: «Только я управляю своей жизнью» или «Никто не имеет права вмешиваться в мою жизнь». Если страдает самооценка, помогут утверждения: «Я молодец» или «Я сильна во многом». Если болезненно отзывается критика ошибок, поможет установка, разрешающая ошибки: «Я обычный человек, я имею право ошибаться».

Критика на работе: что делать и как реагировать?

Критика в деловом общении – неизбежное зло. Она может прилететь от руководства, от коллег и даже от уборщиц и охранников. Как справиться с критикой на работе?

Эмоционально отделиться от неё и оценить, насколько она конструктивна, ожидаема и правомерна. Если есть уверенность, что она не по адресу и ошибочна, можно вежливо защитить свои границы. Поблагодарить или горячо согласиться – здесь подходят общие методы, изложенные выше.

Если это критика начальника и хочется улучшить с ним отношения, важно выразить благодарность и внимание. Ему будет приятна возможность самоутвердиться, однако здесь важен искренний интерес, а не лицемерие. Босс может придраться к мелочам, которые сотрудникам кажутся неважными, только для самоутверждения. Важно узнать его требования для соблюдения субординации.

Самый кардинальный способ, как реагировать на критику на работе, — уволиться. Если критика перерастает в эмоциональное насилие, босс не даёт житья придирками, важно сохранить свою целостность и не стараться удовлетворять все его прихоти. Рано или поздно приходит время поставить точку.

Как быть, если муж постоянно критикует?

Многие рассматривают семью как бухту спокойствия, где хочется расслабиться и побыть вместе с близкими. Поэтому даже обоснованная критика от мужа воспринимается очень тяжело. Приходит разочарование, когда хочется услышать от любимого мужчины слова поддержки, почувствовать заботу, а вместо этого прилетают насмешки и замечания.

Как же реагировать на критику мужа?

А как НЕ нужно себя вести в ответ на неприятные слова в свой адрес?

Так общение внутри семьи превратится в пустую перепалку, обмен не эмоциями, а оскорблениями. Если муж не видит границ и увлёкся словесной битвой, то жена может замедлиться и выйти из этого соревнования в остроумии.

Если постоянно подавлять в себе недовольство, оно рано или поздно прорвётся, и тогда горе всему живому в радиусе 100 км.

Критика от любимого парня или мужа воспринимается болезненно, и это нормально. Если такое поведение стало привычным, и мужчина никак не реагирует на просьбы прекратить, это повод оценить отношения в целом и задать себе вопрос, что держит рядом с ним.

Заключение

Да, непрошенная и деструктивная критика неприятна. Многие люди используют её для самоутверждения, и от таких людей лучше держаться подальше. Сначала можно попытаться договориться с ними, выстроить границы и попросить сбавить обороты. А уже в зависимости от их реакции формировать последующее взаимодействие с ними.

Единственный вид критики, который может принести пользу, — это конструктивная по запросу. Если же запроса не было, то любые замечания – не что иное, как нарушение личных границ.

Автор статьи: психолог, мотивационный

оратор, автор проекта @stopabuse01 —

Ольга Таратон

Человек, слыша критику в свой адрес, подсознательно активирует механизмы самозащиты от посторонних оценок, какими бы конструктивными они не были. Почему же люди не любят, когда их критикуют?

Почему возникает болезненное восприятие критики?

С детства человек приобретает стремление к развитию, к различным достижениям, которые сделают его более сильным, быстрым, умным, креативным и т.д. Однако, окружающие люди могут указать на недочеты в этих стараниях, которые мешают его деятельности перейти в ранг эталонной. Тем самым, посредством конструктивной критики или простого дружеского совета, они предлагают помощь в реализации потенциала этого человека, но он, с высокой долей вероятности, проигнорирует эти замечания.

Человек не любит критику в свой адрес из-за уязвимости ЭГО. Он счастлив, если соответствует собственным ожиданиям. А критика или страх перед её получением повышает риск снижения самооценки и угрожает положительному восприятию своего «Я».

В процессе социализации люди учатся тем или иным способом сохранять позитивный настрой, чтобы избежать болезненной реакции на критические замечания других лиц. Любой человек инстинктивно пытается оградить себя от их деструктивного влияния.

Рефлекторные реакции, призванные сохранять хорошее самомнение, в то же время, акцентируют внимание на собственных комплексах, позволяют увидеть недостатки характера и свою необъективность.

Личностные факторы, обусловливающие нежелание принимать критику

Сверхчувствительность человека к критике в свой адрес формируется на основе особенностей его личности, которые часто портят ему жизнь. А устойчивость его психики к деструктивному воздействию критических замечаний зависит от количества имеющихся уязвимых мест. Своим появлением они обязаны следующим чертам характера:

1. Внутреннему жесткому супер-эго. Вместо аккуратного саморегулирования, оно применяет технику самоедства, т.е. интерпретирует любую критику в виде максимально негативных, самоуничижительных оценочных суждений.
2. Ранимости. Постоянное ощущение беззащитности своего чувствительного внутреннего мира заставляет человека воспринимать любую фразу в свой адрес (даже без критического подтекста) в качестве умышленного нападения, чтобы обидеть, нарушить душевное равновесие или задеть самолюбие.
3. Заниженной самооценке. Это качество превращает критику в фактор, опускающий планку самоуважения ниже того уровня, который человек благоприятно выдерживает (фидбэк воспринимается настоящей катастрофой без возможности восстановления).
4. Сильно выраженному нарциссическому радикалу. Он мешает почувствовать в себе внятное «Я» и формирует свой облик на основе мнения окружающих. Чей-то негативный отзыв о поступках и личных качествах провоцирует ощущение дефектности, неполноценности, всепоглощающее чувство стыда.
5. Перфекционизму . Бесконечное стремление к соответствию придуманному идеальному «Я» мешает спокойно воспринимать критику из-за того, что она свидетельствует о его несовершенстве.
6. Склонности к паранойе. Гиперболизация чужой злонамеренности заставляет человека расценивать любую критику в свой адрес как умышленный акт, нацеленный на уязвление и унижение его достоинства.

Как научиться спокойно на всё реагировать, узнайте здесь.

Приобретенный опыт, мешающий адекватно реагировать на критику

Бывает, человек не любит и не воспринимает даже конструктивную критику из-за пережитой психологической травмы. Она отнимает колоссальное количество жизненных ресурсов и вносит негативные коррективы в ход нейрохимических процессов в мозге. Посттравматические повреждения истощают силы внутреннего эго, делая его очень хрупким, не способным к полноценному развитию.

Слабость собственного «Я» не позволяет адекватно обрабатывать входящие негативные сигналы в виде критики, и поэтому они могут стать новым травмирующим фактором.

Неадекватная реакция на критику возникает и в том случае, если человек в процессе своего воспитания и взросления приобрел болезненную нетерпимость к чужому дискомфорту. Он сознательно отказывается от себя, пренебрегает своими потребностями, чувствами, желаниями из-за опасений, что реализация личных планов может случайно затронуть интересы других людей, вызвать их недовольство. В этом случае критические оценки воспринимаются как нечто ужасное. Причина такой реакции в смещенном фокусе – человек не любит себя настолько, что концентрирует внимание на благополучии и комфорте другого, в ущерб себе.

Узнайте здесь, как договориться со своим внутреннем критиком.

Здраво относиться к критике в свой адрес не могут и те, кто страдает депрессией или имеет склонность к такому состоянию, потому что фидбэк сгущает краски негативного фона, не оставляя надежды на его позитивное изменение. Нервное истощение сопровождается дефицитом энергии, в связи с чем любая критика становится дополнительным тяжелым фактором и не может быть использована во благо.

Многие люди, болезненно реагирующие на критические замечания, испытывают на себе влияние 1-2 вышеперечисленных факторов. Такая ситуация не должна вызывать опасений, т.к. ее даже самостоятельно можно вернуть в нормальное русло. Но если человек замечает, что в нём выстроена многоуровневая защита, блокирующая нормальное восприятие критики в свой адрес, то ему стоит обратиться к психотерапевту.

Кто такой психологически сильный человек, и как им стать, читайте здесь.