Брак это ошибка

Многие из этих мужчин даже не думали, что подача заявления в ЗАГС испортит им жизнь. Большинство из них были уверены, что, заключив брак, они смогут обрести истинное счастье, но все обернулось иначе. Узнайте, почему женатые мужчины так разочаровались в семейной жизни. Возможно, их мнение и опыт помогут избежать ошибок в семейной жизни.

«Брак — это испытание не для слабонервных»

Большая часть опрошенных мужчин заверили, что брак — это испытание для людей с крепкими нервами. Изначально супружеская жизнь будет похожа на сказку: забота любимой супруги, регулярная интимная близость, приятное времяпровождение со своей благоверной и так далее. Однако уже спустя год на смену любви, ласке и заботе придут постоянные ссоры и недопонимание.

Многие супружеские пары смогли преодолеть этот тяжелый период в семейной жизни, но некоторым мужчинам не удалось справиться с препятствиями. В любом случае перед походом в ЗАГС необходимо хорошо подумать, готовы ли вы к подобным испытаниям.

«Штамп с паспорте способен изменить женщину до неузнаваемости»

Опыт семейной жизни заставил многих мужчин прийти к мнению, что после свадьбы женщины меняются в худшую сторону. Недовольные супруги уверены, что до брака их возлюбленные относились к ним с пониманием, уделяли больше времени своей внешности, а также закрывали глаза на некоторые недостатки своих мужчин.

Мужчины уверены, что как только в паспорте появляется долгожданный штамп, женщины способны измениться до неузнаваемости. Многие из них перестают скрывать свое темные стороны и отталкивающие черты характера, а также не боятся показаться перед супругом в неопрятной одежде и с растрепанными волосами. Некоторые представители сильного пола не способы смириться с такими переменами, что в скором времени приводит к краху семейной жизни.

«Брак разрушает любовь»

Некоторые опрошенные мужчины рассказали, что до брака их чувства к возлюбленной были гораздо сильнее, нежели после свадьбы. Они уверены, что именно рутина, которая стала неотъемлемой частью их жизни, способна разрушить любовь.

Однако женатые мужчины уверены, что если в семейной жизни есть место разнообразию, то есть возможность избежать пагубной рутины. Те, кто нашел решение это проблемы, смогли сохранить свой брак. Однако те, кто смирился с рутиной, не избежали развода.

«Прожить всю жизнь с одной женщиной невозможно»

Некоторые мужчины уверены, что посвятить всю жизнь одной женщине невозможно. По их мнению, моногамность свойственна лишь неудачникам, которые просто не пользуются популярностью среди представительниц прекрасного пола.

Однако некоторые мужчины не согласились с этим мнением. Они уверены, что многим мужчинам вовсе не требуется разнообразие, им гораздо важнее найти свою единственную. Они считают, что все проблемы в семейной жизни возникают вовсе не из-за того, что мужчине нужно разнообразие, ведь сам по себе брак и подразумевает постоянство.

«Готовьтесь к тому, что ее обязанности станут вашими»

«После вступления в брак вы можете забыть о том, что стирка, готовка и уборка — это женские обязанности», — именно к такому выводу пришли мужчины, которые состоят в браке уже не первый год. По их словам, еще до свадьбы их возлюбленная была не только заботливой женщиной, но и хорошей хозяйкой. Однако уже спустя время все изменилось.

По мнению женатых мужчин, в браке женщина начинает гораздо чаще перекладывать свои обязанности на мужчину, причем делая это при помощи ссор. Многие представители сильного пола готовы покорно выполнять требования своей жены, однако многие из них не готовы мириться с капризами возлюбленной, что приводит к дополнительным конфликтам.

Не все любовные истории имеют счастливый конец: иногда влюбленным не удается справиться с проблемами, возникающими в семейной жизни. Благодаря проверенным способам вы сможете сохранить свой брак, даже если вы близки к разводу. Берегите свои отношения 

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

13.03.2019 03:54

Ищете аргументы, чтобы объяснить, почему вы не хотите жениться? Не знаете, как отговорить близкого человека от решения, которое может стать самой серьёзной ошибкой в его жизни? Советуем обратить внимание на книгу «Nudge. Архитектура выбора» (вышла в издательстве «Манн, Иванов и Фербер»), которую лауреат Мемориальной премии им. Альфреда Нобеля по экономике, профессор школы бизнеса Университета Чикаго Ричард Талер написал в соавторстве с профессором Гарвардской юридической школы Кассом Санстейном. Два либертарианца не оставляют от древнего института камня на камне.

Давайте обратимся к такому давнему институту, как брак. В последнее время к нему возникает немало вопросов, особенно в связи с однополыми отношениями.

Значительная часть населения большинства стран, включая приверженцев разных религий, решительно против однополых браков. Религиозные организации настаивают на своём праве выбирать, признавать ли тот или иной союз с учётом пола, вероисповедания, возраста партнёров и других факторов. При этом многие однополые пары хотели бы взять на себя долгосрочные обязательства по отношению друг к другу. С уважением к правам религиозных групп и в стремлении защитить свободу личности в целом мы считаем, что брак как таковой должен быть полностью приватизирован. В перспективе слово «брак» следует исключить из текста законов. Свидетельство о регистрации отношений не будет выдаваться или признаваться на государственном уровне.

Правительство займётся своими делами, а религиозные организации — своими. Это устранит двусмысленность: сейчас браком называют как официальный (правовой) статус, так и религиозный.

Для государства единственным легальным статусом пары будет гражданский союз как результат заключения договора о домашнем партнёрстве между двумя людьми. Брак станет исключительно частным делом, оформляемым религиозными и другими частными организациями. Последние могут в широких пределах устанавливать требования к партнёрам и тому подобные правила. То есть, например, в церкви могли бы заключать браки только её члены, а в клубе аквалангистов — сертифицированные дайверы.

Вместо того чтобы подгонять каждое партнёрство под единую схему государственного брака, грести всех под одну гребёнку, парам будет предоставлена возможность выбирать. Людям останется только найти организацию, наиболее соответствующую их нуждам и пожеланиям. Государству не придётся выражать одобрение по поводу каждых конкретных отношений посредством закрепления за ними названия «брак».

Что такое брак?

В соответствии с законом брак не более и не менее чем официальный статус. Государство его подтверждает документом, определяющим права и обязанности супругов. Вступая в брак, вы получаете много материальных преимуществ, экономических и других. В каждой стране свои законы, но в общем эти блага можно отнести к шести основным категориям:

1). Налоговые преимущества. В некоторых странах женатые пары получают компенсации от налоговой системы, по крайней мере, если один из супругов зарабатывает гораздо больше, чем другой. Но если у обоих хорошие зарплаты, то может быть начислен штраф за брак. Тогда вместе супругам придётся платить больше налогов, чем поодиночке.

2). Льготы. В некоторых странах предусмотрены программы социальной защиты для женатых пар. В США, например, действует Закон об отпуске по семейным и медицинским причинам. Он требует от работодателя предоставлять неоплачиваемый отпуск работнику, если ему необходимо заботиться о супруге. В случае партнёрства компании не обязаны этого делать. Такие преимущества для пар, состоящих в браке, есть во многих странах.

3). Наследство и другие выплаты в случае смерти. Если один из супругов умер, второму выплачивается ряд компенсаций. В ряде стран можно завещать все имущество второй половине, и наследство не будет облагаться налогом.

4). Преимущества собственности. По закону супруги вступают в совместное владение имуществом, невозможное в случае партнёрства. Кое-где люди автоматически получают право на собственность второй половины, и заключение брачного договора не предусмотрено.

5). Принятие решений. Иногда одному супругу может быть предоставлено право принимать разные решения в случае потери дееспособности другим. В чрезвычайных ситуациях они могут действовать от имени друг друга. Партнёрам такие преимущества недоступны.

6). Свидетельский иммунитет. В некоторых странах суд признаёт за супругами ряд прав, в том числе сохранять внутрисемейные отношения конфиденциальными и отказываться от показаний против второй половины.

Есть масса других разнообразных привилегий. Кроме того, отношение к браку достаточно стабильно, как неизменны и его преимущества. Вспомним о силе статус-кво. К тому же попытки переосмысления этого института встречают политическое противодействие. Но экономические и материальные преимущества сильно умаляют значение брака. Что важно, во многих странах эти материальные права и обязанности прямо объединяются с символическим и эмоциональным значением брака. А ведь для многих в нём и заключается смысл бракосочетания. До тех пор пока свидетельство о браке выдаётся государством, соответствующий правовой статус сохранит колоссальное значение.

Чтобы осознать важность официального свидетельства, предположим, что чёрным и белым сообщили, что при сохранении всех материальных преимуществ их статус будет называться гражданским союзом, а не «браком». Исключение из института брака — лишение официального статуса — само по себе будет оскорбительным для межрасовых пар. Более того, это нарушает конституцию во многих правовых системах. Государство не имеет права запрещать таким людям вступать в официальный брак при сохранении материальных преимуществ. Для межрасовых пар не будет иметь значения, если их брак поддерживается и заверяется частными организациями.

Отсутствие лицензии государства

Теперь мы видим: поскольку брак регулируется государством, по сути это схема официального лицензирования. Когда государство вручает свидетельство о браке, оно одновременно предоставляет материальные и символические преимущества одобренным парам. Но для чего объединять две функции? И зачем использовать термин «брак» в официальных документах?

Сравним брак с другими видами партнёрства. Когда мы решили вместе написать эту книгу, то заключили ряд соглашений. Совместно подписали договор с издательством. Определили, как будем делить гонорар в случае, если кто-нибудь купит книгу. Затем последовал ряд неформальных договорённостей относительно работы над ней. Закон об авторских правах защищает нас в ситуации, если кто-либо попытается переиздать наш труд. Правовая система дает ряд правил на случай конфликта, в результате которого кто-то покинет проект, пока книга еще не закончена.

Но в законе ничего не говорится о том, что мы должны принести торжественную клятву быть лучшими друзьями, вместе обедать не менее раза в неделю, но не более двух или отречься от совместных проектов с другими. Работа над книгой не предполагает «моногамности». Но даже к неформальным договорённостям, не подкреплённым юридическими санкциями, мы относимся серьёзно и наверняка будем их соблюдать. И поскольку это касается государства, почему не относиться к совместному проживанию как к любому другому виду партнёрства? Почему бы не приватизировать его?

Государственный контроль брака — анахронизм

По нашему твёрдому убеждению, государственный контроль брака ограничивает одновременно и свободу религиозных организаций действовать по своему усмотрению, и право партнёров закреплять отношения в любой форме без того, чтобы считаться второсортными гражданами. Уверены также, что система официального лицензирования больше не соответствует современным реалиям. Для начала, прошлое официального брака скомпрометировано гендерным и расовым неравенством. Это наследие неразрывно связано с текущей версией института.

Управляемый государством институт брака изначально был нужен для узаконивания половой жизни и воспитания детей. Если вам хотелось заняться сексом или завести детей, то ситуация складывалась лучше при наличии разрешения от государства. Фактически такая лицензия была нужна не меньше, чем водительские права сейчас. Разрешение от государства гарантировало, что половая активность не обернётся преступлением.

К тому же признать ребёнка вне брака было сложно. Но этой роли узаконенный союз больше не играет. Права на сексуальные отношения вне брака закреплены в конституциях. Для того чтобы стать родителями, в том числе приёмными, тоже необязательно жениться. Сейчас, когда брак больше не является юридическим условием для половой жизни и рождения детей, роль государства в его регистрации не так важна.

Основная причина возникновения института брака — не ограничение вступления, а контроль за расторжением. Целью было усложнить отказ от обязательств по отношению друг к другу. <…> Брак можно воспринимать отчасти как решение проблемы самоконтроля. При вступлении в него повышается вероятность длительных отношений. Если развестись сложно, семьи будут более стабильными. Прочность брачных уз идёт на пользу детям, хотя они могут выиграть и от расторжения неудачного союза. Супруги таким образом могут защитить себя от импульсивных решений, разрушительных как для отношений, так и для собственного долгосрочного благополучия.

Люди сознательно выбирают правовой статус, защищающий их от собственных ошибок. Собственно, в некоторых штатах применяются варианты брачных договоров, расторгнуть которые невероятно сложно. Люди добровольно вступают в такой союз, как предпринимают другие действия для защиты своих долгосрочных интересов.

Но в настоящее время отношение к разводам менее суровое. Во многих странах супруги могут расстаться в любой момент. Как оказалось, договорные браки никак не изменили ситуацию. Только 1–3% пар выбирают такую форму при условии ее доступности. Обычно это религиозные люди с традиционными взглядами на семью, воспитание детей и разводы. В общем и целом в таких парах уже есть взаимные обязательства и желание, необходимые для стабильного союза. Хорошо, что эти люди могут выбрать форму брака, соответствующую их целям. С точки зрения либертарианского патернализма можно только порадоваться, что есть такая возможность. Но относительная непопулярность договорных браков и очевидный провал движения, стоящего за ними, демонстрируют, что большинство не готовы так рисковать.

Брак все сильнее становится похож на другие договорные отношения. Он расторгается по желанию сторон и не является постоянным статусом. Разводы сейчас не запрещены и нередки. Сложно настаивать на том, что официальный институт брака естественным образом гарантирует постоянство отношений. В любом случае форма гражданского союза, которую мы поддерживаем, наряду с вариантами регистрации частных организаций тоже будет способствовать стабильности.

Неприятное последствие официальной регистрации брака — разделение мира на женатых (замужних) и холостых (незамужних). Одна из категорий, чаще вторая, оказывается в экономически и материально менее выгодном положении. Многие проявления этого материального и экономического неравенства необъяснимы. Например, есть ли хоть одна причина, почему один партнёр в однополых отношениях не может принимать решения за второго в случаях медицинского вмешательства или оставить ему наследство, не облагаемое налогом? Частные отношения, интимные или нет, можно структурировать разными способами. Простое деление на женатых (замужних) и холостых (незамужних) может не отвечать выбору людей. Многие состоят в близких, серьёзных, моногамных отношениях, но без преимуществ брака. Немало официальных пар не близки и не моногамны. Вариантов море.

Выгодно ли вступать в официальный брак?

Те, кто желает сохранить официальный брак и кого тревожат наши предложения, возможно, руководствуются интересами детей или уязвимого партнёра (как правило, это женщина). Это обоснованные опасения. Давайте рассмотрим их по порядку.

Брак обычно понимается как способ защитить детей. Нет никакой необходимости лишний раз напоминать о важности этой цели. Но официальный институт брака — слишком грубый инструмент для её достижения. Ведь права детей можно с лёгкостью гарантировать лучшими и более прямыми мерами. Например, закон мог бы ужесточить требования к финансовой поддержке со стороны отсутствующих родителей. Когда на кону стоят интересы ребёнка, предписания совершенно оправданны.

Например, можно предусмотреть автоматическую регистрацию (в данном случае — без права выхода) отсутствующих родителей в графике платежей. Тогда определённая сумма будет сниматься со счёта ежемесячно.

В любом случае нет причины думать, что гражданский союз и частное соглашение, религиозное или другое, не могут предоставить детям такую же защиту, как официальный брак. Если они нуждаются в материальной поддержке, её можно истребовать прямо, посредством правовых институтов. Конечно, детям необходимо постоянство. Но достаточен ли вклад схемы официального лицензирования под названием брак в обеспечение стабильности семьи, чтобы игра стоила свеч? Трудно найти веские основания для утвердительного ответа.

Когда демократическое государство лицензирует брак, это совершенно не похоже на требование ко всем работодателям обеспечить определённый уровень медицинского обслуживания или к работникам — накопить некое количество денег. Этот институт скорее облегчает личный выбор, чем исключает его. Но схема лицензирования нисколько не похожа на инструмент содействия. В случае с браком она совсем не такая, как в договорном праве. Государство не просто позволяет гражданам вступать в брак согласно своей религии и не только следит за исполнением соглашений. Оно монополизировало легальную форму брака, определяя, кому и как следует жениться. Материальные и символические преимущества парам предоставляет тоже только оно. Для тех, кто верит в свободу, это вряд ли однозначный плюс.

Безусловно, многие пары могут так или иначе выиграть от того, что объявят общественности о взятых на себя обязательствах. Немало людей убеждены: официальный институт брака помогает сохранить отношения, что является как личным, так и социальным благом. Но, если серьёзность намерений важна, почему бы не положиться на гражданский союз и частные организации, в том числе религиозные?

Нужно ли вообще государственное лицензирование брака? Многие отношения стабильны и без него. Люди хранят верность друзьям, церкви, соавторам и работодателям долгое время. Даже без схемы государственного лицензирования или юридических санкций они серьёзно относятся к своим обязательствам. Члены религиозных организаций, сообщества домовладельцев и загородных клубов чувствуют себя связанными, иногда достаточно сильно, их структурой и правилами. Вспомним, что при желании взять на себя обязательства ничто не мешает людям прибегнуть к форме гражданского союза или к любому варианту частных организаций.

Подведём итоги

Преимущества официального брака на удивление незначительны, и по многим параметрам его можно считать анахронизмом. Самое большее, что можно сказать: это один из видов принятия на себя обязательств, выгодный для некоторых пар и детей. С точки зрения издержек особого вреда от официального брака нет. Но он провоцирует ненужный раскол, вносит путаницу в соотношение союзов под эгидой государства и религиозных. Усиливаются споры по поводу фундаментальных ценностей и понятий. Сейчас наиболее очевидна проблема в связи с настойчивым стремлением религиозных организаций распространять на все союзы своё определение брака. В то же время однополые пары отстаивают право принимать на себя долгосрочные обязательства без второстепенного статуса перед лицом закона.

Проблем легко можно избежать лишь официальным заявлением, что брак касается только частных организаций, а не государства. Религиозные объединения свободны устанавливать собственные правила по поводу того, кто может жениться. Это заявление, направленное на разделение церкви и государства в вопросе брака, будет полезно ещё в одном аспекте, к которому мы вернёмся позднее.

Для некоторых стран наше предложение радикально, но по большей части мир развивается в одном направлении. Общее мнение в пользу однополых браков привело к серии нововведений. Многие страны признали какую-либо форму гражданского союза и сделали ее доступной для однополых пар, а иногда и для разнополых.

В Новой Зеландии, например, гражданский союз возможен для всех. Германия, Дания, Швейцария и Великобритания легализовали партнёрство почти с тем же набором прав, что и у пар, состоящих в браке. В Чехии введён закон о зарегистрированных партнёрствах исключительно для однополых пар. <…> В 2006 году в Южной Африке был введён в действие гендерно- нейтральный указ о браке для всех пар. Этому примеру последовала Норвегия в 2008 году. Буэнос-Айрес в 2003 году стал первым городом Латинской Америки, признавшим гражданское партнёрство любых пар.

Эти инициативы можно отнести к разным категориям. В одних понятие брака расширено. В других однополым парам может быть присвоен официальный статус под другим названием. В третьих создана новая форма регистрации отношений, также со своим именованием, доступная для всех. Ни одна страна не решилась пойти дальше и отменить официальный брак как таковой. Тем не менее многие движутся в русле либертарианства, постепенно отходя от предписывающей и ограничительной роли государства.

Данная статья была опубликована на сайте «Секрет Фирмы», 30.11.2017.

К сожалению, далеко не у всех получается встретить свою любовь с первого раза. Иногда перед тем, как найти свою вторую половинку, приходится пережить парочку неудачных отношений, разочароваться в людях, осознать свои ошибки и побыть в одиночестве.

Но понимание того, что отношения — досадная ошибка, увы, далеко не всегда приходит до брака. Иногда этот факт становится ясным только тогда, когда вы проведете в «окольцованном» состоянии пару-тройку лет.

Признать, что брак — не более чем ошибка, под силу не каждому. Дамы боятся «позорного» статуса «разведенки», и потому часто принимают признаки «ошибочного» брака за временные трудности, которым необходимо противостоять, чтобы сохранить семью. Это неверный подход: обманывать себя не нужно. В этой статье мы расскажем, почему стоит понять и принять тот факт, что ваш брак — ошибка, как можно скорее. Надеемся, эти две причины убедят вас.

Причина первая: чтобы не терять время на неудавшиеся отношения

Едва ли преувеличением будет утверждение, что время — самый ценный ресурс, которым мы обладаем, и ресурс, к сожалению, невосполнимый: еще никому не удавалось получить времени больше, чем отпущено. Учитывая это, было бы глупо тратить такую драгоценность на отношения, которые вас не устраивают, не удовлетворяют и в общем-то являются банальной ошибкой.

Вместо того, чтобы тратить свои лучшие годы на неудачные отношения, стоит честно признаться себе: этот брак — ошибка. А ошибки нужно исправлять.

Причина вторая: чтобы не мучить партнера

Не стоит полагать, что от «ошибочного» брака страдаете только вы. Ваш партнер наверняка тоже мучается из-за того, что вы не подходите друг другу. Если партнер хоть что-нибудь значит для вас, это еще одна причина не обманывать себя, а признать, что брак — ошибка: вовремя приняв это, вы избавите от мучений как себя, так и мужа.

Такое поведение покажет вас как человека ответственного и не зацикленного исключительно на себе любимом, и потому многих неприятностей, с которыми пары часто сталкиваются при разводе, вам удастся избежать. Может статься, что с бывшим мужем вы расстанетесь добрыми друзьями.

Как видите, причины, по которым вам не стоит спасать явно ошибочный брак, достаточно веские. Вы ничего не выиграете, если будете цепляться за неудавшиеся, бесперспективные отношения. Исправить такую ошибку можно, как правило, лишь разводом: не подходящего вам человека переделать не получится.

Если вы не можете решиться на развод и сомневаетесь, действительно ли ваш брак — ошибка, наша статься, которую мы подготовили специально, может помочь вам принять правильное решение. Ранее мы уже рассказывали о том, как понять, что вам достался «бракованный» брак: надеемся, наши советы помогут вам определиться.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему еще, по-вашему, нужно не бояться признать, что брак — ошибка, и расставаться? Доводилось ли вам принимать такое решение?

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

25.12.2018 04:00

Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.

Неправильный брак — почему случается эта ошибка

Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.

А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.

Почему случается этот брак по ошибке – выбор неправильного для нас человека, который совсем нам не подходит?

Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.

И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.

Основные причины брака по ошибке

В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.

Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке

На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.

✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака

Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.

А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.

Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».

Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.

А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.

Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.

А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.

Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.

✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака

Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.

Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.

Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.

Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.

Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».

Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.

✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично

Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.

Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.

Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.

Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.

✔️ Брак по любви или по расчету

Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.

Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.

Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.

✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным

Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.

А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.

Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?

Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!

✔️ Не понимаем счастья в браке

Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.

Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!

Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».

Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!

Сложные периоды жизни в браке

В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:

• Третий год

Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.

• Пятый год

К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.

• Седьмой год

Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.

Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!

Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:

• Кто родители
• Насколько они культурно близки
• Можете ли вы долго общаться с партнером
• Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
• Нравитесь ли вы внешне друг другу
• Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
• Какие есть «фишки» у партнера
• Темы воспитания детей
• Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
• Готовность развиваться самостоятельно и в паре

И другое.

Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке

• Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
• При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
• При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
• Благодарите своего партнера чаще
• Следите за своей внешностью
• Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
• Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
• Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
• Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
• Не должно быть тотального контроля
• Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
• Разделите ответственность и обязанности

Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.

Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:

Одиночество и надежда

Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.

Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.

Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.

Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.

Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!