Проще обвинить другого чем признать свои ошибки

«Я не виноват, что разбил чашку, это Петя меня толкнул!» — часто говорят дети. В итоге «виновного» наказывают, а «невиновный» остается «в плюсе» и доволен, что ему удалось всех провести. Потом этот наш «герой» вырастает, усвоив урок: если свалить вину на другого, тебя не накажут. Так он и живет, обвиняя всех вокруг, попутно думая: «Все плохие, а я хороший!» Отличная отговорка, не так ли?

Люди делятся на несколько типов: первые склонны обвинять других, вторые — себя. Первые, самоуверенные, часто эгоцентричные, таким образом перекладывают ответственность за свои ошибки. Часто эти люди не любят, когда их критикуют, и хотят всем нравиться. Причем зачастую они не осознают собственную неправоту, вернее, не хотят ее осознавать, чтобы не решать проблему по-настоящему и не чувствовать вину.

А вот вторые люди, наоборот, с радостью взваливают себе на шею чужую ответственность. Им как будто бы «нравится» страдать, обвиняя себя, занимаясь самоедством. Обычно это люди с низкой самооценкой, которых в детстве часто ругали или критиковали, одергивали, не давали возможности почувствовать себя сильными и уверенными.

Что делать?

Как видим, оба варианта — заниматься излишним самоедством или винить окружающих — неудачны и ни к чему не приводят. Как найти золотую середину и обрести гармонию?

1. Если вы склонны чрезмерно обвинять себя и переживать по поводу ошибок, попробуйте представить, что человеком, совершившим эту ошибку, оказались не вы, а кто-то, кого вы действительно уважаете и любите, ваш хороший друг. Что бы вы сказали ему? Попробуйте относиться к себе как к другу. Не будьте к себе слишком строги.

Старайтесь подходить к ситуациям конструктивно: вопрос «Что делать?» обычно полезнее, чем вопрос «Кто виноват?», ведь поиски виновного не решают проблему.

2. Если вы чаще обвиняете других, то выполните эти три действия.

— Обратите внимание, как ведете себя в ситуациях, когда хочется обвинять (себя или других).

— Честно признайтесь себе, к какому из типов вы принадлежите.

— В следующий раз, попадая в подобную ситуацию, постарайтесь сдержать первую реакцию и разобраться в вопросе: «Чья все-таки ответственность?», и затем самостоятельно разрешить вопрос. Тренируйтесь регулярно, и степень осознанности возрастет, а вместе с ней и уровень внутренней гармонии.

Обвинять в своих бедах других людей и обстоятельства — это самый простой способ снять с себя всю ответственность и договориться с совестью. В тот же момент это эффективнейший способ потерять контроль над своей жизнью. Многие люди обвиняют других, для того чтобы принять позицию жертвы и представить свой провал как результат воздействия непреодолимой силы. Эти персоны будут жаловаться, ждать с моря погоды или спасательного круга, который бросит добрый самаритянин. Но настоящий мужчина не нуждается в жалости и тем более не станет прятаться от проблем. Он будет их решать. Сегодня мы расскажем, почему ты должен забыть о позиции жертвы и перестать уповать на судьбу, которая столь несправедлива к тебе.

1. Почему мы так себя ведем

Неопределенность — это чувство, которое ненавидят абсолютно все люди. Ведь из-за него ты перестаешь чувствовать почву под ногами и теряешь ощущение контроля. Но мы нуждаемся в контроле. Человек по своей природе стремится к нему. И тогда, чтобы оправдать свой провал, мы просто перекладываем вину на другого, превращая свою ошибку в чужую. А раз ошибка не твоя, то и последствия разгребать не тебе.

Когда мы находим виновного, то испытываем чувство, будто проблема решена. К сожалению, в этот момент мы хотим скорее избавиться от груза ответственности, нежели разобраться в причинах и подумать о том, как не допустить повторение подобной ситуации. Позиция трусливая и не мужественная.

2. Ищи причину в себе, а не в окружающих

3. Ты начнешь расти только тогда, когда научишься принимать критику

Объективность в признании собственной вины и собственных ошибок — это первый шаг к развитию и самосовершенствованию. Ты должен научиться адекватно реагировать как на победы, так и на неудачи. Когда ты научишься анализировать те причины, которые привели к неблагоприятному результату, ты поймешь, где скрыты твои слабые стороны и над чем необходимо поработать. Обычно перекладывают вину на других люди с низкой самооценкой, которые боятся критики и всячески оберегают свою уязвимую личность.

На самом же деле нет ничего постыдного в том, чтобы признать свою вину или неудачу. Спросить совет, поговорить с более опытным человеком станет единственно верным решением, которое в будущем сыграет тебе на руку. Помни: не работая над собой, не анализируя ошибки, ты не сможешь расти как личность и как профессионал.

4. Не обвиняй, а постарайся исправить ситуацию

Для некоторых людей обвинение — это единственный способ решать проблемы. Но можно ли решить реальную проблему, перекладывая вину с одного человека на другого? Вряд ли. Поэтому если ты любишь прибегать к подобным методам, то завязывай. Научись искать не виновного, а причину. И если этой причиной окажешься ты, то работай над ошибками, но не над поисками крайнего.

Очень часто от людей звучат фразы в упрек другим: — вот, если бы не ты, то было бы так, а сейчас все не то. В основном это звучит в адрес именно близких людей, за что им становится не только обидно, но и как-то не ао себе. Ведь они начинают думать, а может быть действительно это так? Может быть я виноват или виновата в том, что тот человек не достиг того чего хотел, или сделал в жизни не так как хотел, ведь жизнь одна, нужно успеть сделать все что хочется, ну или хотя бы попытаться это сделать.

Часто, обвиняют люди, своих близких потому что сами во всем виноваты. Да, причины что они чего-то не добились или упустили, действительно есть. Например завел семью, стал больше время уделять семейной жизни, а когда хочешь заняться своими делами, тебя как бы уприкают: — эй, ты лучше бы с семьей время провел. Вот после такого и начинается ответная реакция, когда начинаешь винить своих близких в упущенных шансах, которые ты сам упустил. Да, ты уделял время семье, но ты сам так выбрал.

Может быть вам и вставляют «палки в колеса», осознанно или нет, не важно, вы вправе сами выбрать как поступить, даже если у вас на это очень мало возможностей.

Часто люди, которых охватывает лень, так же начинают винить во всех своих неудачах других.

Но, в первую очередь следует обвинять себя, за свой выбор, свои действия, свою лень.

Мы так привыкли к лёгкому успеху, что, столкнувшись с первыми трудностями, не сразу распознаём масштабы надвигающейся катастрофы. В конечном счёте нет ничего удивительного в том, что справиться с лавиной навалившихся проблем у нас не получается. Но, нужно объяснить самому себе, почему не получается?

Тогда на ум приходят вот такие вещи, что в этом кто-то виноват, кто-то помешал, кто-то не дал сделать.

На этот повод и поговорка есть, про плохого танцора…

Всё задуманное собой, нужно делать так, что бы не опираться на чью либо помощь, а прибегать к ней в крайнем случае. Ну, а что бы просто винить своих близких в своих неудачах, тем более заставляя их думать о том, что это действительно так, дело не очень то и хорошее.

Похожие цитаты

Известная латинская поговорка «Errare humanum est» («Ошибаться свойственно человеку») имеет русский аналог «Не ошибается тот, кто ничего не делает» и «На ошибках учатся». Мой жизненный опыт в этом ничем не отличается от опыта других: в молодости ошибки — катастрофа, в зрелые годы – провал,  в старости – норма.

Такая динамика от «Ужас-ужас-полный ужас!» до «Ошибся, с кем не бывает» — естественна: ошибка, хоть вещь и болезненная, но весьма полезная. В школе особенно болезненно реагируют на ошибки отличники (к которым когда-то относилась сама), троечники относятся к ним вполне снисходительно, а двоечники – и вовсе  на ошибки не обращают внимания.

«Свобода это ничто, если исключается право на ошибку» (М. Ганди).
«Большинство всегда ошибается, истина — в меньшинстве» (Ибсен).
«Умный человек не только сам ошибается, но дает шанс другим» (Черчилль).
«Страх перед возможностью ошибки не должен отвращать нас от поисков истины» (Честерфилд)

По своему опыту добавлю: ошибка не только учит и делает свободным, но еще и лечит —  от самоуверенности  и самопревосходства. Болезненное восприятие своих промахов и любой критики, нежелание признавать свои ошибки – первые признаки неблагополучия душевного.

Для меня эта тема стала актуальной в связи с преподаванием в воскресной школе: как относиться к ошибкам взрослых, людей немолодых, с болезнями и немощами, со своими представлениями о жизни и достоинстве.  К ним нельзя подходить с обычными мерками: память не та, стыдно признаться, что не успел, не смог, не захотел…

И хотя говорю им и себе, что проверочные тесты — это просто обратная связь, оценивающая скорее мой профессионализм, чем их знания, всё равно подсознательно раздражаюсь на их ошибки, сержусь, что не так поняли, возмущаюсь, что невнимательно слушают, что говорит уж точно не о них, а обо мне.

Не каждый преподаватель умеет относиться к детям не как к своим ученикам, а как к своим учителям, хотя дети учат взрослых ничуть не меньше, чем взрослые – их. Всегда легче обвинить другого, труднее признать, что их ошибки – это твои ошибки: это ты недодал, недосказал, не донёс, не достучался.

Да, ошибаться свойственно человеку,  плохо, когда он не ошибается, оставаясь стерильно чистым, не вырабатывая иммунитет к болезни — в светском обиходе под названием «эго», в религиозном — «гордыня». Тогда  болеть начинаешь при каждом, даже незначительном, ударе по самолюбию: человек встает в позу обиженного, а еще хуже – начинает упорствовать в своей неправоте.

И тут самое время вспомнить Цицерона, который продолжил поговорку: «Каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу, свойственно упорствовать в ошибке». В связи с этим, стоит перенести акцент с ошибки на умение прощать: «Ошибаться — человеческая сущность, прощать – божественная (Errare humanum est, ignoscere divinum)».

А вот с прощением – как раз и напряг. Можно упорствовать не только в ошибках, но и не в прощении их. Лучше  научиться прощать ошибки других, сколько бы раз они не повторялись, чем стараться не делать ошибок. Но вот ведь какой парадокс: чем чаще делаешь ошибки, тем легче прощаешь их другим.

Да, свои ошибки закаляют характер, дают бесценный опыт и возможность ощутить терпкий вкус жизни, делают мудрее, учат переводить неудачи в позитив, но гораздо, гораздо важнее и полезнее прощать ошибки. Не видеть соринку в чужом глазу, а видеть её – в своём, следуя евангельской заповеди: «Врач, исцелися сам!», кроме того, если  сердиться на ошибки друзей, их у тебя никогда не будет, потому что ошибаться свойственно человеку.

Тина Гай