Вся моя жизнь это ошибка

«Сейчас я чувствую, что моя жизнь – сплошная ошибка. Осознание, что жизнь прожита зря, тяжким грузом легло на плечи. Руки не поднимаются, ноги не ходят. Внутри все застыло, словно в болезненном спазме. Я всегда старалась, чтобы все было правильно, качественно и хорошо. Но получается, что все мои старания и усилия ничего не значат.

Разве могла я предполагать, что через много лет труда, честного отношения к жизни, к людям и своим обязанностям, искренних стараний построить свою жизнь достойно, — я окажусь в точке полного краха? За свою заботу и искренность я не получила уважения даже от своих детей! Я в ступоре, и не знаю, что с этим делать.

Мне стыдно, что моя жизнь — ошибка. Мне невыносимо больно от этого. Мне кажется, что люди смеются надо мной, поэтому я часами лежу на диване и, уткнувшись в подушку, бессильно плачу. Я должна быть лучшей, а оказалась никем. Я не знаю, что делать. Мне непонятно, как можно все исправить, как начать снова с чистого листа… Что я сделала не так? В чем моя ошибка?»

Знакомы ли вам такие тяжелые состояния и переживания, когда кажется, что жизнь прожита зря, что ничего нельзя исправить? Давайте вместе с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана разберемся в их причинах и попробуем найти из них выход.

Перфекционизм как свойство характера

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает дифференцировать разные типы психики, называя их векторами (всего их восемь), каждому из них свойственны свои желания, свое мышление, свои ценности. Состояния, описанные выше, являются проявлением глубокого стресса в анальном векторе. Обладателю анального психического в таком состоянии присущи мучительные чувства вины, обиды, полный психический и физический ступор.

Как утверждает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, самое большое удовольствие человек получает от реализации своих свойств. Обладатель анального вектора – перфекционист, то есть стремится делать все хорошо и качественно. Он любит доводить дела до конца, причем делает это неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой. Если по какой-то причине ему не удается это сделать, он испытывает стресс.

«Родной» страх человека с анальным вектором – это страх опозориться, сделать что-то не так, совершить ошибку. Обычно он с трудом примиряется с такой ситуацией и склонен в уме постоянно возвращаться к своей неудаче. Все это также следствие его перфекционизма и хорошей памяти, способной хранить как хороший, так и негативный опыт.

Может ли человек, имеющий такие врожденные качества, по-другому реагировать на неблагоприятные ситуации в своей жизни? Может. Надо лишь понять себя и осознать причины происходящего.

Как выйти из тяжелых переживаний?

Очень сложно бывает признать, что что-то в жизни не совсем удалось, если перфекционизм – это твое природное свойство, а самое большое удовольствие ты получаешь, когда все хорошо и по плану. Однако плюсом новых системных знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана является их полностью прикладной характер, поэтому, осознав свои качества, вам не придется себя уговаривать, что в мире нет ничего идеального, что человеку дано право на ошибку, которая может быть совсем не концом или провалом жизни, а началом ее нового взлета, расцвета и опыта, которого еще не было. Что, в конце концов, ошибаться – это нормально. Вы просто перестанете расстраиваться из-за этого.

Нужно также понять, почему произошел срыв и ступор, откуда взялось мучительное чувство вины и ощущение глобальной ошибки. А потом сделать правильные выводы, опираясь не на предыдущий негативный опыт, а на новое знание о человеческой психике и человеческих отношениях – системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Осознание своих возможных реакций на негативные ситуации, знание, — как наилучшим образом применять свои природные свойства, — помогает быстро выходить из подобных состояний и жить дальше, применяя эти свойства на благо. Об этом говорят многочисленные результаты людей, прошедших тренинг.

Вот отрывок одного из них:

«Избавилась от постоянного самоедства и чувства вины, что я – плохая мать, дочь, жена… Наверно, это и есть заниженная самооценка. Оценка себя сейчас такая: Я – есть набор из таких-то векторов, данных мне природой, в таком-то развитии, в такой-то реализации. Всё. За что тут себя укорять? Не за что…

В хорошем, здоровом состоянии люди с анальным вектором – это замечательные, старательные профессионалы, труженики и чистюли, которые делают все очень качественно и ответственно, им можно доверить важное дело и довериться во всем.

Поменять минус на плюс возможно. Это даже необходимо сделать, просто потому что любой человек рожден, чтобы быть счастливым. Чтобы это произошло, приходите на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, один из которых полностью посвящен анальному вектору.

Автор: Мария Анхель

Когда внутри штормит, или Как держать себя в руках и перестать раздражаться
Безразличие. Холодное сердце, горячий разум
Тренинг саморазвития – какой выбрать?

Вся моя жизнь — ошибка, нет будущего, нет надежды

Здравствуйте!
Честно говоря, пишу сюда от отчаяния, т.к. не вижу вообще никакого выхода из моей ситуации. Ну то есть он есть, вы понимаете какой, но даже на это у меня не хватит ни смелости, ни решимости. Я не понимаю, почему самоубийц считают слабыми — по-моему это очень сильные люди, которые нашли в себе смелость решить разом все свои проблемы. Я знаю, что даже на это никогда не решусь — я трусиха, я боюсь боли, боюсь удушья, боюсь самого момента смерти. И конечно, боюсь, что можно и не умереть сразу, а остаться инвалидом. Для таких как я, лучше было бы вообще никогда не рождаться, но тут меня никто не спросил… Я даже не знаю, зачем пишу сюда, вряд ли есть кто-то или что-то, способное мне помочь, наверное, просто нужно выговориться.
Не знаю толком, с чего начать, у меня столько проблем, что их на десять человек хватит… Начать с того, что мне уже 38 (!!!) лет, нет (и никогда не было) мужа, и соответственно, детей. Тут много причин, прежде всего моя внешность. Я это пишу не для того, чтобы мне написали что-то утешающее типа — «да ладно, наверняка ты себе это придумала» — я действительно ОЧЕНЬ некрасива, я ненавижу собственные фотографии, и стараюсь как можно меньше фотографироваться. У меня не среднестатистическая внешность, как у большинства тех, кто считает себя некрасивыми, она просто неприятна, мне противно видеть собственное лицо в зеркале. Ну какой мужчина захочет иметь отношения с такой женщиной? Но если уж совсем честно, до некоторых пор меня это не очень волновало. Я просто смирилась с тем, что семьи у меня никогда не будет, и вообще перестала думать об этом. В юности мне было вполне комфортно в одиночестве, я никогда не понимала людей, которые говорят, что им в одиночестве скучно. Как может быть скучно, когда в мире столько книг, когда можно рисовать, когда есть интернет, в конце концов? И я никогда не любила детей, не мечтала о них. Меня не умиляют «розовые пяточки», «пухлые ручки» и «толстые щечки», более того, в том возрасте, когда обычно заводят детей, я сама чувствовала себя почти ребенком, и просто не могла представить себя в роли матери. Но чем ближе к закату, тем больше я понимаю, что впереди у меня нет ничего, кроме горя и потерь, все, кого я люблю, уйдут раньше меня, и я останусь одна. А я вообще не умею жить, боюсь жизни, я не выживу совсем одна. И сейчас я понимаю, что хорошо бы, чтобы рядом был кто-то, кого мне не придется хоронить. Кто-то, кто помог бы мне пережить все то страшное, что меня ждет. Я прекрасно понимаю, что так устроена жизнь, что все люди переживают потери и горе, но как правило, у них есть кто-то рядом, кто может помочь выкарабкаться из ямы, кто может поддержать и утешить, у них есть за что цепляться в этой жизни. У меня же впереди — бездна. У меня нет даже настоящих друзей. Я не умею общаться. Думаю, вы уже догадались, что в школе и даже в институте я была изгоем, над которым все издевались. Причем, помимо непривлекательной внешности, я еще всегда была самой маленькой и слабой, надо мной можно было издеваться безнаказанно. Родители мне в этом никогда не помогали и не сочувствовали, мне сразу было сказано — «справляйся сама». Конечно, я не справилась. Правда, классе в 7 или в 8 меня все-таки перевели в другую школу, но и там началось то же самое. Видимо, люди сразу видят, чувствуют во мне жертву. И поэтому я так и не научилась общаться с людьми, я не «считываю» какие-то вещи на уровне мимики, жестов, тонких намеков, которые понимают нормальные люди. Думаю, что ко всему прочему у меня еще присутствует синдром Аспергера, или высокофункциональный аутизм (сразу скажу, что такого диагноза мне никто не ставил, я это предполагаю судя по тому, что читала об этом в интернете — там ВСЕ про меня). И вот это неумение общаться, неумение понимать других людей, дезориентация в социуме, полная беспомощность перед простыми житейскими проблемами. Для меня, например, даже просто позвонить по телефону по какому-то чисто деловому вопросу — огромная психологическая проблема. Мама даже удивляется — почему ты не хочешь позвонить? А мне проще написать, или вообще никак не решать проблему, чем звонить, с кем-то разговаривать.
Но в детстве и в молодости у меня хотя бы была «норка», куда можно спрятаться от слишком жестокого мира, моя личная «крепость» и «бомбоубежище». У меня была бабушка и дедушка, которые меня очень любили. Собственно, почти все детство я провела у бабушки — родители работали и им некогда было мной заниматься. Бабушка — это, наверное, единственный человек, кто любил меня просто так, а не за что-то. Мама меня особо никогда не любила, во всяком случае, была со мной довольно холодна (а вот я ее всегда любила безумно, и сейчас люблю), а отец… Он меня вообще никогда не воспринимал как личность, как человека. Я для него была способом достижения желаемого. Он всегда мечтал, чтобы я стала знаменитым ученым, знаменитым журналистом, или знаменитым художником — неважно кем, лишь бы знаменитым, чтобы он мог гордиться, что у него такая дочь. А я не стала никем. Вообще никем. И теперь он меня просто ненавидит. У меня с ним очень напряженные отношения, если за день мы ни разу не поцапались — это очень хороший день. Но об этом потом, сейчас о бабушке. Я всегда знала, что если мне совсем плохо, если жизнь не ладится и не клеится — я могу приехать к бабушке, пожить у нее пару дней, просто спрятаться в ее квартире, как мышка в норку. И становилось легче. Восемь лет назад бабушка умерла. От скоротечного рака. В июне ей поставили диагноз, в сентябре ее не стало. Дедушка пережил ее только на четыре месяца — не смог жить без нее, и ушел почти сразу за ней. За несколько месяцев я потеряла двоих самых близких мне людей. И потеряла последнее убежище,последний островок стабильности в моей жизни. От этой психологической травмы я не могу оправиться до сих пор, я все время жду беды, чего-то ужасного. И понимаю, что это ужасное обязательно будет — просто так устроена жизнь, иначе и не бывает. Но за последние полгода мне стало как-то совсем плохо, я перестала справляться с плохими мыслями, на меня периодически накатывают просто волны ужаса и беспомощности. И даже поделиться этим не с кем — единственный близкий мне человек — это мама, с отцом у нас взаимная ненависть. Но мама не поймет, она и так уверена, что у меня с головой не все в порядке. Впрочем это так и есть, конечно.
Но это еще даже не все!!! У меня нет высшего образования. Здесь я на 100% виновата сама, в свое время сильно психанула и ушла из института, но теперь уже слишком поздно что-то исправлять. И дело даже не в самой цифре моего возраста, дело в том, что у меня уже голова работает не так, как в 18-20 лет, я сама это чувствую. Раньше у меня чуть ли не любимым чтением был учебник биохимии, ко мне в институте все бегали с просьбой помочь по биохимии. А сейчас я ни одной формулы-то уже не вспомню, и не запомню. Так вот, из-за отсутствия образования у меня никогда не было нормальной работы. А сейчас вообще никакой нет. Да, я понимаю, что НАДО искать работу, хоть какую, хоть дворником, у меня нет комплексов на эту тему, я не считаю, что есть какие-то «постыдные» специальности, но тем же дворником или продавцом я не смогу работать чисто физически. Это по 12 (как минимум) часов на ногах, я работала продавцом 10 лет назад, и уже тогда физически едва выдерживала, а уж теперь не выдержу и подавно. Кроме того, у меня сейчас настолько ужасное психологическое состояние, что у меня утром-то встать с постели сил нет, я сплю по 10-12 часов и совершенно не высыпаюсь, в моем нынешнем состоянии не представляю, как общаться с работодателями, заполнять тысячи идиотских анкет («какие качества в себе вы цените» — да никаких, я себя ненавижу! или «кем вы видите себя в нашей компании через 5 лет» — да тут бы год прожить и не сойти с ума, какие пять лет?) — ну кому нахрен нужен такой работник?! Как вы поняли, денег у меня не водится, как-то удается выходить из ситуации случайными подработками, но постоянного дохода нет. Поэтому я даже не могу пойти к психологу (или к психиатру?) за помощью — каждая консультация такого специалиста стоит денег, и немаленьких, а у меня их нет.
Я знаю, вы спросите — верю ли я в Бога. В молодости я была атеистом, сейчас скорее агностик. Я несколько раз пыталась прийти к Богу, но из этого ничего не вышло. Я бы очень хотела поверить, верующим легче живется в этом мире, но — не могу. Не могу убедить себя в том, что «там» есть некое высшее существо, которому, тем более, почему-то есть какое-то дело до нас и наших проблем. Я пыталась обращаться к Богу, просила его указать мне хоть какой-то выход, но никаких ответов и даже намеков не приходило. Нет ничего, нет выхода, нет надежды, и я не знаю, зачем мне жить. И как найти силы даже просто проживать каждый новый день.

Здравствуйте, не знаю даже с чего начать. Очень плохо. Просто хочется выйти из окна.
Я поняла что вляпалась,  жизнь испорчена другой не дадут. Вообще было ошибкой рождаться, к сожалению это зависит не от меня. Другим все по праву рождения, а мне нет, я же не заслужила, действительно кто я такая, как  вообще смею требовать, то что у меня в принципе должно было быть — красота, здоровье, как у всех. Бесит эта жизнь, даже не знаю кого в этом винить, уж точно не себя т.к вина не моя. И родители у меня сложные, ничего им не скажи, сделаешь — плохо, не сделаешь — опять плохо. Постоянно ощущаю за собой вину.
Жизнь у меня все отобрала и ничего не дала взамен. Мне даже уходить больше некуда, только на тот свет.

#1 — 8 ноября 2015, воскресенье

Посетитель

Сообщений: 4

2759 дней назад

+1

Короче, ещё во время беременности мама чуть не потеряла меня — спасли врачи. Во время родов пуповина обвилась вокруг моей шеи, точнее, это ещё в утробе произошло (я так не хотел рождаться, что первую попытку суицида пытался осуществить ещё до своего рождения хД))) — откачали врачи. А дальше… Мама никогда не любила меня, отец бросил, бабушка избивала, меня воспитывали так, будто намеренно хотели вырастить маньячину и/или суцидиника. Моя мать из всех талантов имеет лишь один — готовить. Она не могла мне дать ни любви, ни тепла, ни ласки, ничего. Только жрачку совала, мол, пожри и отоебись от меня. Вся моя жизнь идёт неправильно. Мне внушены ложные идеалы и ненужные цели. Я как будто себе не принадлежу + у меня тяжёлая форма ожирения и булимия ( Постоянно крики, скандалы, люди чего то от меня требуют .Я так больше не могу.

#2 — 8 ноября 2015, воскресенье

Постоялец

Сообщений: 90

Омск

2635 дней назад

+1

С ожирением возможно бороться ? вы боритесь ? а булимию тоже наверно как то лечат. Не опускайте руки.

#3 — 8 ноября 2015, воскресенье

Посетитель

Сообщений: 4

2759 дней назад

0

#4 — 8 ноября 2015, воскресенье

Посетитель

Сообщений: 4

Кстово

2764 дня назад

0

В Библии написано для таких ,кто страдает как ты :»Даже ,если отец твой и мать твоя оставят тебя,Бог примет тебя»

#5 — 9 ноября 2015, понедельник

Посетитель

Сообщений: 1

Петропавловск-Камчатский

2764 дня назад

0

Нужно взять себя в руки, и перестать думать о собственной бесполезности. Лечитесь осознанно, ибо если не будет желания, то и результата соответственно. Займитесь чем-то по душе и чаще отвлекайтесь на то, что интересно вам, а не вашему окружению. Не допускайте руки, ведь, если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно….

#6 — 6 декабря 2015, воскресенье

Посетитель

Сообщений: 6

Тамбов

2719 дней назад

0

Читала как то историю одной девушки — спасшейся чудом самоубийцы. Рассказывает что родители её били и издевались, о любви там и речи не шло. В семь лет она решила покончить жизнь самоубийством, и во время клинической смерти услышала голос говорящий что она сделала ошибку, а она отвечает мол никто меня здесь не любит и никто не заботится, а голос отвечает что Да! всё правда, и в будущем о тебе никто не будет и не должен заботиться, научись заботиться о себе сама. История вроде закончилась тем что она постаралась относиться к жизни по-другому, ну и в итоге вышла замуж, дети… и счастлива. Чего и Вам желаю искренне.
Может я сейчас бредовый совет напишу, но всё же он имеет право на существование — может Вам за кем нибудь поухаживать, о ком-нибудь позаботиться, приударить может быть. Пусть это будет даже животное для начала какое-нибудь.
Почаше делайте то что Вам нравится, услыште себя, чего хотите от этой жизни именно Вы.
А спорт, физические нагрузки под музыку, например, Вам не нравятся?Добавлено спустя 1 минутуА то что Вас врачи спасали еще раз доказывает что Вы зачем-то нужны в этом мире!

#7 — 16 декабря 2015, среда

Местный

Сообщений: 332

Бангкок

258 дней назад

0

Судить о том что вся жизнь ошибка можно только у порога , когда не осталось времени и невозможно что то исправить !
Об этом читайте здесь :
http://www.proza.ru/avtor/thaiman2006

Валекс Валексов

#8 — 16 декабря 2015, среда

Постоялец

Сообщений: 105

1466 дней назад

+1

#9 — 15 января 2016, пятница

Местный

Сообщений: 332

Бангкок

258 дней назад

0

Валекс Валексов

#10 — 4 февраля 2016, четверг

Новичок

Сообщений: 33

Эстония

453 дня назад

0

Сперва нужно окружить себя здоровой атмосферой. Уйти от тех кто причиняет тебе боль. Тогда уже можно заниматься своими проблемами.

#11 — 6 февраля 2016, суббота

Новичок

Сообщений: 17

Зея

2667 дней назад

0

#12 — 14 марта 2016, понедельник

Постоялец

Сообщений: 161

Москва

1033 дня назад

0

Ключевое слово-»додумался». Сами мысли эти являются проблемой. Могли бы быть другие мысли?

#13 — 17 июля 2016, воскресенье

Посетитель

Сообщений: 8

Цивильск

1937 дней назад

0

#14 — 8 августа 2016, понедельник

Посетитель

Сообщений: 1

Киев

2491 день назад

0

Дружище, ты это вяжи. Нельзя иметь такое отношение к жизни, как не крути. Я тоже раньше убивался по куче поводов, но стоит усвоить одну вещь, пока сам себе не поможешь — никто тебе не поможет! Стоит найти хорошую работу, заняться собой, полюбить себя в конце концов. Я занялся сетевым администрированием, это приносит мне удовольствие, живу себе спокойно.

#15 — 11 августа 2016, четверг

Местный

Сообщений: 229

Москва

121 день назад

0

и моя тоже ошибка…

В жизни не клеится? Бросай клей! Переходи на гвозди! Завей на все! И будь счастлива!

Здравствуйте ! Прошу помочь мне разобраться в себе. Меня зовут Саша.

Мне 22 года. У меня полная семья и любящие родители. В школе я всегда и во всем была средненькой, ничем не выделялась. После 11 класса я решила идти в универ на дизайнера, родители помогли «пропихнуть меня», так как я не имела необходимых навыков в рисовании. Но уже на 1 курсе я поняла что это не мое (нет необходимых способностей-таланта). Преподаватели подшучивали и поддтрунивали. Мол еще годик и отчислюсь. Везде были 3-. Но рассказать родителям я боялась о своих неудачах.Уже тогда я начала замыкаться и из веселой 17-ти летней симпотичной и стройной девченки я стала превращаться в полную. неуверенную в себе собаченку. с момента поступления в институт меня стали преследовать неудачи. начала врать родителям. чтоб не разочаровывать их. начались гормональные проблемы, вот как год у меня нет месячных. Стала хуже выглядеть, часто прогуливать. Единственным счастьем за все это время стали мои отношения с любимым ныне мужем. На 1 курсе я начала встречаться с одногруппником. Он начал мне помогать (многое делать за меня), так как понимал что самостоятельно я не справлюсь. По-тихоньку я начала из троечницы превращаться в хорошистку (а иногда и отличницу), обрела веру в себя… На 4 курсе мы с Андреем поженились. Так и жили до 6 курса я ему помогала в гуманитарных предметах, а он мне по специальным. Но дошло дело до диплома. И тут начался ад. Первой моей ошибкой было: выбор темы. Она и для профессора практически невыполнима. Но моя поднявшаяся самооценка и амбиции. Уже с началом выполнения я поняла, что это конец… Руководитель говорит что я глупая, муж орет что сама виновата. Я просто поняла что сама я не справлюсь, тем более Андрей свой диплом выполняет и не может мне помочь. Я опять начала замыкаться в себе, пропускать просмотры и по-просту ничего не делать. Могла сидеть целый день на кровати и смотреть в стену

, реветь. Иногда садилась и что-то пыталась делать, но все что я не придумывала-это просто идиотизм. Мы решили обратиться за помощью… Но тщетно. Все разводят руками и говорят, что не возьмутся. Осталось месяц до сдачи, и я уже точно знаю, что не смогу сделать ничего. Я ужасно замкнулась. Стала похожа на зомби. Муж уже не любит меня. Говорит что довела его. Родителям пришла с повинной. Но они говорят что если не закончу, могу забыть про них. Пыталась наглотаться таблеток, но стало страшно, за мужа, и бабушка не переживет. Они все разочаровались во мне. Я стала слабой и просто убиваю саму себя изнутри. Хочу все изменить и бросить то дело, которое требует таланта, которого нет, хочу простую профессию, что-нибудь с историей или языками, это то, в чем я всегда в группе была первой. Мне страшно. Оставаться еще на год… А вдруг с другой темой так же получиться. Муж сказал не будет мне помогать. Уйти на 6 курсе перед самым дипломом-подписать самой себе приговор неудачницы. Я не знаю что делать.

Прошу помогите советом.