Высказывать мнение ошибка

Умение отстаивать собственное мнение – навык зрелой личности и признак здоровых личных границ. Это элемент ассертивности – способности человека самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них, не зависеть от чужого мнения и чужой оценки.

Интересно, что неуверенность и заниженная самооценка взаимосвязаны со способностью отстаивать свое мнение: чем неувереннее человек, тем ему сложнее заявить о себе, но в то же время чем чаще человек наступает себе на горло и уступает другим, тем больше снижается его самооценка.

Неспособность отстоять свое мнение приводит к психоэмоциональному истощению, выгоранию, развитию психосоматических заболеваний, неврозу, депрессии. Как отмечают исследователи, те, кто не умеют говорить о своих потребностях, интересах и желаниях, чаще болеют. Поэтому важно уметь отстаивать свое мнение.

Сегодня узнаем, как отстаивать свое мнение, в том числе как отстоять свое мнение в споре. Начнем с ответа на вопрос «Нужно ли уметь отстаивать свое собственное мнение?».

Нужно ли отстаивать собственное мнение

Да, ведь под этим подразумевается не только высказывание своих взглядов, но и борьба за свои права, отстаивание личных границ, удовлетворение потребностей и исполнение желаний.

Окружающие не могут догадаться, чего вы хотите. А некоторые люди готовы использовать слабохарактерность других для удовлетворения личных целей. Поэтому и нужно отстаивать свое Я.

Однако важно знать, когда это уместно, а когда нет. А также нужно понимать, как правильно и как неправильно отстаивать свое мнение.

1. Во-первых, отстаивая себя, важно не нарушать личные границы других людей. Это означает, что нельзя переходить на оскорбления, крики, рукоприкладство.
2. Во-вторых, не стоит спорить с теми, кто не играет никакой роли в вашей жизни. Последнее разберем на примере.

Нет смысла «воевать» с диванными критиками в интернете. Если вы не амеба, а зрелая личность, то всегда найдутся те, кто с вами не согласен, кому вы не нравитесь, а иногда и те, кто терпеть вас не могут. Это нормально.

Ненормально тратить свое время и силы на споры с незнакомыми вам людьми.

Перед тем как начать отстаивать свое мнение, всегда задавайте себе вопросы: «С какой целью я это делаю? Что мне это даст? Какую роль этот человек играет в моей жизни? Насколько для меня важна его оценка? Насколько ценны для меня отношения с ним?».

Иногда правильнее будет отойти. Это не бегство и не слабость, а забота о себе.

Если идея с игнором не нравится, то можно поставить точку так: «Я с тобой не согласен, но спорить не собираюсь».

Когда не уместно отстаивать свое мнение

1. Если оппонент не готов к взаимодействию, живет по принципу «есть мое мнение и неправильное». Такие люди застряли в иллюзии собственного превосходства, спорят ради споров, самоутверждаются за счет других. Это энергетические вампиры, общаясь с которыми вы потеряете силы, но до истины так и не дойдете. И снова мы вернулись к тому, что важен не сам факт отстаивания своего мнения и борьбы, а цель этого действия.
2. Если вас об этом не просили, а предмет обсуждения не имеет к вам никакого отношения. Например, ваш друг записался на курсы актерского мастерства. Ходит себе человек туда, радуется жизни, общается с единомышленниками, получает удовольствие от любимого дела. Иногда участники курсов бесплатно показывают спектакли для всех желающих. И вот однажды вы ему говорите: «Был на вашем спектакле в эти выходные. Слушай, а зачем ты вообще тратишь на это время, силы и деньги? Фигня же какая-то. Ты, вроде взрослый человек, а занимаешься этой детсадовской самодеятельностью. Я думал у вас там хоть все на уровне, солидно, но нет». Это наглядный пример того, когда лучше промолчать. На вас самодеятельность друга никак не сказывается, а ему это нравится, так зачем портить человеку жизнь и лезть не в свое дело.

Отстаивая свое мнение, не забывайте спрашивать себя: «Ты хочешь быть правым или счастливым?». И не забывайте о словах Рейнхольда Нибура: «Господи! Дай мне мужество изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».

И еще не забывайте об эффекте Даннинга-Крюгера (особенно актуально для деловых отношений). Его суть: чем меньше у человека опыта и знаний, тем больше он уверен в себе и правильности своего мнения и наоборот.

Говоря простыми словами, некоторые люди не могут осознать свою ошибку. Это один из видов когнитивных искажений.

Когда уместно отстаивать свое мнение

• На работе, когда вас нагружают обязанностями без повышения оплаты труда или заставляют работать сверхурочно;
• В личной жизни, когда партнер игнорирует ваши интересы и желания, живет в угоду себе;
• В отношениях с друзьями, когда те регулярно просят о помощи, но игнорируют ваши обращения;
• В семье, когда родители или другие родственники указывают, с кем вам дружить, на кого учиться, чем увлекаться, где и с кем жить и т.д.;
• В любой сфере жизни, когда идет обсуждение того, что напрямую касается вас (рабочий проект, переезд, использование общих ресурсов и прочее).

Отдельный вопрос, который беспокоит многих людей наравне с запросами «не умею отстаивать свое мнение» и «боюсь отстаивать свое мнение» – «Нужно ли отстаивать собственное мнение перед начальством?». На мой взгляд, да. Делать это нужно без нарушения субординации.

И опять же только в том случае, если вас просили или если слова, действия начальника напрямую касаются вас.

А теперь разберем способы как правильно отстаивать свое мнение.

Методы и способы, Как научиться отстаивать свое мнение

Топ-21 способ как научиться спорить и отстаивать свое мнение без агрессии.

Развивайте критическое мышление

Умение формулировать, аргументировать и отстаивать свое мнение – элемент критического мышления. У каждого человека есть право на ошибку и каждый человек им пользуется.

Относитесь к мнениям и суждениям других критически, то есть не принимайте на веру и пропускайте через фильтр своих представлений, анализируйте, проверяйте информацию на достоверность.

Особенно если это касается непосредственно вашей жизни, потому что никто другой не может знать, что для вас лучше.

Изучите искусство дискуссии

Высказывая свое мнение, вы должны быть готовы к тому, что кто-то вступит с вами в дискуссию. Важно не сдаваться, а воспользоваться одним из методов ведения переговоров:

1. Три «Да». Вы задаете 2 вопроса, на которые собеседник точно ответит «Да». Например, уточняете что-то по делу: «Тебе же известно, что ….?», «Помнишь, ты говорил мне, что …?». А потом задаете главный для вас вопрос, высказываете свое мнение. Первые 2 «да» повышают вероятность того, что оппонент согласится с вами.
2. От общего к частному. Вы задаете общий вопрос, имеющий отношение к делу, а потом переходите к частным вопросам. Например: «Ты согласен, что в последнее время…? На мой взгляд, это связано с …».
3. Убаюкивание. Вы соглашаетесь с доводами оппонента, а потом резко наносите «удар» сильным аргументом. Пример: «Да. Да. Да. Да. Я бы и дальше соглашался с тобой, если бы не одно но (вставляем аргумент), поэтому нет».

Освойте универсальную технику отстаивания своего Я

Универсальный принцип отстаивания личных границ (выражения своего мнения):

• Останавливаете то, что вам не нравится.
• Четко озвучиваете, что не нравится, и как с вами можно взаимодействовать (что и чем заменить).
• Оцениваете реакцию собеседника. Если вас не слушают, то предупреждаете, что при повторном нарушении границ, вам придется разорвать отношения.

Например, человек тараторит, рассказывая вам о чем-то, даже не дает слово вставить, а потом выдает: «Ну, ты согласен, да? Все тогда завтра же я сделаю то-то, то-то и то-то».

Как только понимаете, что ваши границы нарушают, не дают слово сказать, останавливайте разговор. Можно так и говорить: «Стоп, подожди». А потом доступно объясняем, что сами думаем по этому вопросу.

Изучайте психологию и расширяйте кругозор

Объясняя что-то человеку, говорите доступным для него «языком», приводите понятные ему примеры, опирайтесь на его систему ценностей. Для этого вы должны разбираться в темпераментах и типах личности, уметь распознавать их. А также важно уметь считывать невербальную информацию.

Тренируйтесь вести переговоры

Выбирайте с друзьями тему для обсуждения и устраивайте дискуссию. Или обсуждайте фильмы, книги. Старайтесь взаимодействовать с разными людьми.

Если вам пока сложно в одиночку высказываться о чем-то, то начните с малого. Например, примкните к мнению другого человека (если оно совпадает с вашим мнением), и дополните его речь парой аргументов. То же касается тренировок с друзьями: обсуждайте что-то не один на один, а в группах.

Поставьте себя на место оппонента

Постарайтесь понять, что чувствует собеседник, о чем он думает, почему спорит с вами, почему не понимает ваших доводов.

Подберите такие аргументы, которые будут ему понятны, которые он примет. Чтобы лучше понимать других людей, развивайте эмпатию и эмоциональный интеллект.

Спланируйте разговор

Готовьтесь к каждому серьезному разговору. Заранее продумывайте возможные возражения оппонента и варианты ответов на них. Подготовьте аргументы для отстаивания своей позиции.

Опирайтесь на реальные факты (желательно, чтобы они были известны вам обоим) и на ту информацию, которую можно проверить. Обращайтесь к цифрам: статистика, даты, результаты исследований и т.п.

Критикуйте поступки, отдельные черты, детали, а не человека

Если вы начнете критиковать личность собеседника, то он еще больше замкнется, начнет нападать, защищаясь. Если же вы сначала похвалите оппонента или в чем-то согласитесь с ним, а потом конкретно обозначите, что вам не нравится, то он выслушает вас.

Говорите коротко и просто

Чем проще слова, которые вы используете, тем выше вероятность, что вас поймут. Избегайте сложных терминов, двусмысленных выражений, профессиональных определений (если без этого не обойтись, то тут же расшифровывайте).

Сохраняйте самообладание и будьте вежливы

Вспомните или посмотрите дебаты, другую передачу, где несколько сторон отстаивают свое мнение. Кто привлекает больше? Тот, кто говорит спокойно, четко и уверенно или тот, кто кричит, нападает на оппонента? Тот, кто уважительно относится к собеседнику, достойно отвечает на его оскорбления (с юмором, умно), или тот, кто переходит на личности в ответ? Думаю, первый вариант. Самодостаточные, уравновешенные, уверенные в себе люди всегда оказываются в выигрыше.

Как говорил дипломат Ф. Честерфилд, «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».

Откажитесь от частицы «но»

Согласно исследованию ученых из Йельского университета, люди забывают все, что шло до части «но», и не слушают то, что идет после. Лучше разбейте предложение на два маленьких и говорите без этой частицы.

Обратитесь к авторитету или независимому лицу

Наверняка, когда вы покупаете что-то, обращаете внимание на отзывы других людей. Вы пролистываете описание от компании-производителя и находите мнение независимого человека. Одно, два, три независимых мнения или больше. Так же и в споре.

Если кто-то разделяет ваше мнение, может подтвердить какие-то факты, то привлеките этих людей. Цитаты их книг, данные исследований или опросов от авторитетных источников тоже сойдут за независимое лицо.

Сохраняйте позитивный настрой

Я умею признавать свои ошибки, открыта к новым мнениям и могу изменить свой взгляд по какому-то вопросу. И мне не нравятся люди, которые встречают на другом берегу фразой «Я же говорил». Сразу пропадает желание взаимодействовать с этим человеком. А вот если встречают спокойно, позитивно, то возникает желание спросить человека еще о чем-то, прислушаться к нему в другой раз. Вот и вы учитесь встречать с позитивом тех, кого вам удалось переубедить.

Установите психологический якорь

Техника из НЛП (нейролингвистическое программирование), называется «Якорение». Вспомните ситуацию, в которой вы говорили уверенно и легко, не боялись заявить о себе. Что за условия были, когда это случилось? Проживите еще раз, прочувствуйте и запомните этот момент.

Выберите предмет, который станет триггером (проводником между настоящим и этой ситуацией). В будущем, когда будет нужно высказать свое мнение, обратитесь к триггеру, войдите в то состояние, вспомните ощущения, наполнитесь уверенностью и говорите.

Тренируйтесь на бумаге и перед зеркалом

Вспомните ситуацию из недавнего прошлого, где вы не смогли отстоять свое мнение. Проанализируйте ее на бумаге: что хотели сказать и почему не сказали, что чувствовали во время общения, до него и после. Постарайтесь определить глубинные причины стеснительности. И прямо сейчас письменно оформите развернутый и аргументированный ответ. Тренируйтесь каждую неделю, беря для анализа произвольные темы.

Второй этап – выступление перед зеркалом. Учитесь связно излагать свои мысли, усиливать речь жестами и мимикой, положением тела. Невербальные признаки уверенности: взгляд собеседнику в глаза (или на переносицу – хитрость продавцов и ораторов), прямая спина и расправленные плечи, чуть расставленные ноги и свободные руки. Не прячьте руки в карманы, избегайте перехлестов ногами или руками, пальцами.

Сосредоточьтесь на собеседнике и на ситуации

Чем больше вы будете думать о том, как не волноваться, тем больше будете волноваться. Поэтому сосредоточьтесь не на том, как вы выглядите, говорите, ведете себя, а на том, как на вас реагирует собеседник, что и зачем вы говорите. Определите, почему вы решили высказать свое мнение, почему оно важно, почему вы хотите быть выслушанным и услышанным.

Опирайтесь на формулу «Я считаю, что…» + «И вот почему…»

Это поможет сохранить логику и структуру повествования, быть убедительным. Стройте каждое предложение по этой формуле. Во вторую часть внесите как можно больше примеров, фактов, конкретики.

Учите других людей отстаивать свое мнение

«Уча других, мы учимся сами», – Сенека. Эту же мысль подтвердили ученые: когда мы объясняем что-то другому, то сами лучше разбираемся в сути вопроса и лучше запоминаем информацию. А параллельно с этим растет уверенность в себе. Поэтому полезно объединяться с другими людьми, имеющими проблемы с самовыражением и обмениваться опытом, пробовать разные техники и делиться успехами, обмениваться работающими приемами.

Учитесь определять свою зону допустимого

Понятие «зона допустимого» введено экспертом по социальной психологии и оратором Адамом Галинским. Зона допустимого – это золотая середина между нерешительностью и навязчивостью, бестактностью. Пока вы в ней, вам все удается. Стоит зайти за одну из границ – начинаются проблемы.

Зона допустимого – гибкая структура. Ее размеры зависят от конкретного случая, поэтому и нужно уметь определять зону в настоящий момент.

На границы зоны указывают 2 фактора: наличие преимуществ над оппонентом и признание оппонентом вашего превосходства. Таким образом, чтобы вам удалось отстоять свое мнение, вы и другие участники обсуждения должны быть уверены, что преимущество на вашей стороне. Осталось найти эти преимущества в каждом отдельном случае и научиться демонстрировать их.

Вот что, по мнению Галинского, помогает обрести преимущество даже в тех ситуациях, где на первый взгляд это невозможно:

1. Защита других. Когда вы боретесь за чьи-то права и идеи, которые совпадают с вашими, то становитесь увереннее и сильнее.
2. Смена перспективы, или способность увидеть ситуацию с другой точки зрения. Вам нужно понять, что выступает точкой преткновения в общении, и почему это так важно для оппонента. Если вы сможете заглянуть в его внутренний мир, поймете его, то станете более доброжелательным и амбициозным.
3. Выбор для оппонента. Скажите, что вам не нравится, и предложите несколько альтернатив, устраивающих вас, – пусть собеседник выберет сам.

В отстаивании мнения важно быть гибким. Здесь нет универсального алгоритма – нужно импровизировать.

Научитесь противостоять манипуляциям

Сложно настаивать на своем, если оппонент плачет, кричит, категорично от всего отказывается, отшучивается и использует другие манипуляции.

Еще несколько распространенных манипулятивных приемов: «Сделай ради меня», «Уступи по дружбе», «Тебе меня не жалко?», «Ты же меня любишь?», «Конечно, говори и делай, что хочешь, но потом пеняй на себя». Изучите основные виды манипуляций, научитесь распознавать их и отложите в карман несколько техник для нейтрализации манипулятора.

Научитесь говорить нет

Отстаивание своего мнения часто начинается с отказа: «Нет, я не буду тебе помогать, потому что…», «Нет, я не буду делать так, как ты хочешь, потому что считаю…», «Нет, я не хочу это делать, потому что…».  Чтобы отказать, используйте одну из форм «нет».

Что вам мешает убеждать других в своей правоте

Психологические барьеры, которые мешают вам убеждать других в своей правоте:

1. Слабые коммуникативные навыки. Страх быть раскритикованным, осужденным, высмеянным и отвергнутым, скудный словарный запас, тихая и невыразительная речь – вот что чаще всего мешает отстаивать свое Я.
2. Зависимость от чужого мнения. «А что люди-то скажут/подумают?» – проносится в голове мысль, и человек решает не выражать свое мнение.
3. Неуверенность в себе, комплексы и другие психологические проблемы. Размытые личные границы и неспособность отстаивать свое мнение – последствия авторитарного или гиперопекающего стиля воспитания в семье. В обоих случаях родители уничтожают личность ребенка, блокируют его развитие. Только в первом случае это осуществляется за счет жестокости, агрессивного подавления. А во втором случае – за счет подавления в стиле «я же о тебе забочусь и лучше знаю, что тебе нужно». И то, и то формирует следующие деструктивные установки: «Твое мнение никому не интересно и ничего не значит», «Ты ни на что не способен». Отсюда и стеснительность, пассивность по жизни, нерешительность, страх выражать свое мнение.
4. Страх насмешки. Если в детстве и юности человека высмеивали, то он начинает стесняться своих идей, желаний, мнений.
5. Дефицит знаний о предмете обсуждения, или неуверенность в конкретном вопросе. Если вам не хватает знаний или личного опыта по какой-то теме, то доказать свою точку зрения будет непросто. Если же вы хорошо разбираетесь в том, о чем говорите, и верите в это, горите этим, то сможете вдохновить кого угодно.
6. Слабые навыки саморегуляции. Наверное, у вас было такое: после какой-то ситуации думаете, что надо было сказать и как, жалеет, что не поступили иначе. Все дело в том, что во время самого разговора эмоции и переживания взяли над вами верх. Отстаивать свое мнение нужно с трезвым и холодным рассудком, обращаясь к логике.

Кроме этого, проблемы с самовыражением связаны со страхом обидеть оппонента. За этим, в свою очередь, скрывается страх отвержения, одиночества, наказания.

То есть неспособность выражать и отстаивать свое мнение на глубинном уровне связана с привычкой быть удобным и послушным, страхом показать свое истинное Я. Основа – аналогичный опыт, например, родители не принимали ребенка таким, какой он есть.

Советы психолога

Еще 6 практических советов как научиться отстаивать свое мнение на работе или в личной жизни.

Совет 1: Верните себе чувство самоценности

У тех, кто не умеет отстаивать свое мнение, имеются проблемы с чувством самоценности и чувством собственного достоинства, самоуважением. Вы должны принять тот факт, что ваша жизнь, ваш внутренний мир и ваше мнение ценны от природы. Да, ваши взгляды могут не совпадать со взглядами других людей, но это не означает, что они неправильные или что вы хуже других.

Нас пугает все неизвестное и новое, потому что это покушение на нашу безопасность (так говорит часть животного внутри нас). Поэтому люди воспринимают чужое мнение настороженно, а иногда и откровенно агрессивно. Важно не отступать, а объяснить, что вы хотите сказать.

Совет 2: Осознайте, что вы имеете право на выражение свое мнения

В Конституции РФ прописано, что каждый человек имеет право на свободу мысли и слова. Аналогичное право рассматривает психология личности, а также к правам каждого человека психология относит:

• право попросить о помощи и поддержке;
• право на ошибку;
• право защищаться от несправедливого обращения и деструктивной критики;
• право говорить «нет»;
• право благодарить и извиняться, принимать комплименты и извинения;
• право не слушать окружающих и поступать так, как вы считаете нужным и правильным;
• право самостоятельно принимать решения и менять свои решения, взгляды, убеждения.

Вы по умолчанию имеете право на свое мнение и на его отстаивание. Как и другие люди.

Совет 3: Изучите структуру личного мнения

Может быть, вы даже не задумывались, из чего состоит собственное мнение: знания человека о себе и мире, личный опыт, чувства и ощущения, система ценностей, убеждений, приоритетов.

Ваше мнение не может быть правильным или неправильным, хорошим или плохим. Оно уникальное, ваше, и на этом точка. Хотя наличие когнитивного компонента (знания о мире и себе) говорит о том, что каждый человек в чем-то может заблуждаться, но вот ошибиться в своих чувствах или ценностях нельзя.

Совет 4: Учитесь ясно мыслить и доступно излагать

Для начала разберитесь в своих желаниях. Определите, что и с какой целью хотите сказать. Параллельно поработайте над дикцией и голосом.

Однако если вы не можете сформулировать запрос, запутались в себе, то ваша речь не будет звучать убедительно, даже при хорошо поставленном голосе.

Совет 5: Работайте над уверенностью в себе

Уверенность в себе – это позитивная оценка своих способностей, навыков и других индивидуальных особенностей.

Она связана с самопринятием и самоопределением. Уверенность в себе выше у тех людей, которые любят себя, имеют цель и смысл в жизни. Чтобы повысить самооценку и обрести уверенность в себе, вы должны разрешить себе ошибаться и принять совершенные ошибки, извлечь уроки из них. А также вам нужно принять ответственность за свою жизнь, понять, что ваша судьба находится только в ваших руках.

Совет 6: Уделяйте время саморазвитию

Общайтесь с разными людьми, читайте книги, пробуйте что-то новое, обогащайте словарный запас. Набирайтесь опыта и знаний, чтобы не пасовать во время спора из-за дефицита первого или второго.

Не расстраивайтесь, если у вас не получится отстоять свое мнение. Помните слова Сократа: «Я знаю, что ничего не знаю, но другие не знают и этого». Всего знать невозможно.

Как научить ребенка отстаивать свое мнение

Как научить ребенка отстаивать свое мнение:

• Придерживайтесь демократического стиля воспитания.
• Поощряйте самостоятельность и инициативу ребенка, интересуйтесь его мнением.
• Вовлекайте ребенка в диалог и дискуссию.
• Уважайте мнение ребенка, прислушивайтесь к его потребностям.
• Следите за тем, чтобы ваши слова и действия соответствовали друг другу. Нельзя внушать: «Ты должен всегда говорить о том, что тебе нравится и не нравится». А потом подавлять ребенка фразами типа «Я лучше знаю, как надо» или игнором.
• Подавайте личный пример. Если родители не имеют личных границ и не умеют отстаивать свое мнение, то и ребенок не научится.

Выводы и заключение

Резюмируем все сказанное:

1. Что значит отстаивать свое мнение: аргументированного и спокойно (без эмоций) через логические рассуждения доказать свою точку зрения. Человек, отстаивающий свое мнение – это зрелая личность.
2. Всегда ли нужно отстаивать свое мнение: нет. Это уместно, если вас об этом попросили и во всех ситуациях, когда ваши личные границы нарушаются, ущемляются ваши права (при условии, что оппонент готов искать истину и выслушивать чужое мнение, а не спорит ради спора). Если же вашего мнения не спрашивали, а предмет обсуждения не имеет к вам никакого отношения, то стоит воздержаться от высказывания своих взглядов.
3. Почему важно отстаивать свое мнение: чтобы не прожить чужую жизнь. Самоподавление приводит к развитию психических и соматических заболеваний, делает человека несчастным. Умение отстоять свое мнение повышает шансы на успех в жизни. Человек, отстаивающий свое мнение – это зрелая личность.
4. Как научиться отстаивать свое мнение: расширять кругозор, учиться мыслить логически и системно, развивать уверенность в себе, учиться понимать вербальную и невербальную речь и находить подход к разным людям. А также важно развивать навык саморегуляции, обрести и не терять чувство собственного достоинства.
5. Когда нужно учиться отстаивать свое мнение: в детстве, чем раньше – тем лучше. Однако и во взрослой жизни этому можно научиться.

Теперь вы знаете все о том, как научиться отстаивать свое мнение и говорить «нет». В заключение рекомендую прочитать книгу Л. Гиблина «Как обрести уверенность и силу в отношениях с людьми». Ее основа – исследование разных типов отношений (супружеских, дружеский, деловых, родственных, соседских, любовных). Прочитав ее, вы научитесь отстаивать свое мнение в разных сферах жизни.

Психологи учат нас высказыванию своих точек зрения. По идее, это позволяет нам быть сильными и независимыми личностями. Но стоит ли высказывать свое мнение о человеке ему в лицо? Давайте разберемся в этом вопросе.

Нужно ли высказывать свое мнение?

На этот вопрос есть два ответа. Первый – высказывать свое мнение нужно, если это в целом может положительно повлиять на общество. Например, иногда возникают такие ситуации, когда молчание можно сравнить с преступлением. Представьте, что какой-то человек распространяет заблуждения, антинаучные теории, говорит отвратительные вещи. В подобной ситуации ваше мнение будет очень важным. Возможно, оно убережет кого-то от ошибок. Высказывая мнение, вам необязательно переубеждать оппонента. Просто обозначьте, что существует другая точка зрения и что есть люди, которым она близка.

Второй ответ на вышеприведенный вопрос – высказывать свое мнение не нужно, если оно связано с внешним видом человека, его стилем одежды, образом жизни и т. д. Любой из нас может выглядеть так, как ему нравится, и делать то, что ему хочется, если это не противоречит законодательству. Когда мы начинаем обсуждать чужой цвет волос, татуировки, растяжки, мы становимся похожими на детей по своему поведению.

Практически любой ребенок всегда с энтузиазмом отмечает все вокруг: «Мама, смотри какая у тети прическа! Мама, а почему тот дядя толстый?». Ему не хватает эмпатии и опыта, чтобы оценить уместность сказанных слов. Поэтому когда человек начинает говорить все, что ему приходит в голову, он демонстрирует свою внутреннюю незрелость.

Темы, на которые лучше промолчать

Посторонние люди не нуждаются в чужом одобрении и чужой оценке, если речь идет о вещах, которые касаются только их. Темы, на которые не стоит высказывать свое мнение:

1. Внешность. Во-первых, человек не может выбрать свою внешность при рождении. Во-вторых, никто не обязан подстраиваться под чужие предпочтения.
2. Воспитание детей. Родители часто слышат от посторонних людей подобные вопросы и советы: «Ваш малыш еще не ходит? Странно. Мой уже в этом возрасте бегал», «Дочка еще не говорит? Вам срочно надо к логопеду». Воспитание ребенка – это ответственность матери и отца. Чужое мнение здесь лишнее. Да и стоит учитывать, что каждый ребенок развивается индивидуально. Не нужно всех загонять в определенные рамки.
3. Личные предпочтения. Можно обсуждать кино, музыку, книги, увлечения, но не нужно переходить границы. У каждого человека свой вкус.

Как понять, что мнение превращается в хамство?

Существуют фразы, по которым можно понять, что вы уже не просто высказываете свое мнение, а хамите собеседнику:

• «Я себе такого не позволяю». Этой фразой вы не обвиняете прямо, но при этом вы демонстрируете, что вы лучше и правильнее другого человека.
• «Не хочу обидеть, но…». Произнося эту фразу, вы понимаете, что ведете себя бестактно, но несмотря на это вы хотите высказать свое мнение. Если собеседник возмутится, всю ответственность можно будет спихнуть на него, ведь он был предупрежден.
• «Это просто мое мнение». Подобной фразой вы показываете, что можете говорить все, что думаете. Возможно, вы также считаете, что не можете отвечать за чувства других людей, а если кому-то будет неприятно, то это его проблема.

Никто не может запретить использовать вам эти фразы в разговорах. Но стоит учитывать, что они характеризуют вас как некультурного человека. От ваших оценочных суждений нет никакой пользы, кроме вашего самоутверждения.

Правила культурного и ответственного человека

При общении с людьми рекомендуется руководствоваться несколькими правилами:

• Семь раз отмерьте. Прежде чем что-то сказать, подумайте, действительно ли ваше мнение будет полезным, не приведет ли оно к конфликтам.
• Помните, что личное остается личным. Одно дело высказываться о каких-то рабочих моментах. Но вот в личные дела другого человека не стоит лезть. Если он захотел высказаться, то выслушайте, но не судите и не давайте советов, если вас об этом не просили.
• Если ваше мнение уже ни на что не повлияет, то не стоит его высказывать. Неактуальными советами можно испортить отношения с окружающими людьми.
• Высказывайтесь осторожно, если вы являетесь лидером мнений. Окружающие могут принять вашу сторону. Осознавайте свою ответственность в такой ситуации.

«Нужно высказать мнение, но не могу. Почему?»

Как уже отмечалось выше, личное мнение можно высказывать, если оно может положительно повлиять на общество, какие-нибудь жизненные ситуации. Но что делать, если что-то останавливает, и почему подобное происходит? Причина довольно проста. Она заключается в стыде, в страхе испытать это неприятное ощущение.

Страх проявляется обычно в форме мыслей: «Что скажут другие люди?», «Что обо мне подумают?». С такими вопросами человек сталкивается тогда, когда у него есть претензии к себе. Он начинает переживать о том, что при озвучивании собственного мнения будет выглядеть как-то не так, покажется несообразительным, недостаточно умным.

Как побороть стыд и научиться высказывать точку зрения?

Если у вас есть страх стыда, то в первую очередь дайте себе право на ошибку. Затем задайте себе вопрос: «Почему я не обязан(а) бояться, что обо мне плохо подумают?». Сформируйте 20 утверждений. Например, ваши ответы могут быть следующими:

• другие люди сами не всегда искрометны в своих действиях и выражениях;
• многих людей в схожих ситуациях не понимают и не принимают и т. д.

Отвечая на вопрос, вы переключите свое внимание. Ваша тревожность в итоге уменьшится.

В заключение стоит отметить, что не нужно бояться высказывать свое мнение, но и в абсолютно всех ситуациях его озвучивать нежелательно. Будьте всегда корректны, выбирайте выражения и не сплетничайте. Если вы понимаете, что ситуация вас совершенно не касается, и при этом она никому не угрожает, не лезьте в нее. Так вы избежите конфликтов и сбережете свои же нервы.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание